如果七十多岁的老人每天还在给儿女做饭,这样应该吗?

  • 乐享和义路
  • 2024-04-22
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网友「乐享和义路 」发表观点
2024-04-26

应该不应该先不说,我先说说我家的真实情况吧。

我母亲从我记事开始就给一大家子人做饭,一直到她86岁去世当天还在给外孙女和她俩人做饭。老人家做了一辈子饭,一生没闲着,您说是应该不应该呢?

出生于1928年的母亲,一生闲不住,就爱干活和做饭。一家大大小小十几口人都倍儿爱吃她炒的醋溜土豆丝和白菜炖豆腐,其他的说不出啥特色但也都很好吃。她四个孩子,俩儿俩女。我们兄妹四个成家以后,过年过节或周末在老妈家聚会,都想让老妈歇会儿,我们年轻人做饭。每次她都不肯歇,说:做习惯了,歇着怪不舒服。最多让我们帮忙摘摘洗洗打打下手啥的,主厨一直是她。

85岁那年,我们几个子女商量,每天有个人去妈妈家陪住。这一年几乎也都是老妈给我们做饭,常常是我下了班进门就能吃到热乎乎的饭菜。一桌子饭菜还是小时候妈妈的味道,满满的充盈着幸福感。

2014年老妈86岁,8月19日晚上我和几个小学同学聚会,挺晚才回来。妈妈见我说了一句:“电视上不是说不让大吃大喝了吗,你们咋还出去吃饭?”我说:“我们自费吃个便饭,只是叙叙旧没有其他目的,肯定不违规。”她这才放了心,说,“那也少出去吃饭,不健康。”这成了妈妈说的最后一句话!当晚妈妈突发心梗,送到医院抢救无效,于20号凌晨永远离开了我们。

我们知道从此以后再也吃不到妈妈做的饭了。

我们说好了,下辈子还做妈妈的儿女,给她做饭,补偿这辈子对她老人家的亏欠!

您说,妈妈一辈子给我们做饭,应该还是不应该?

网友「云是鹤家乡680 」发表观点
2024-04-25

70多岁的老母亲还天天给我们做饭好吗?

这个问题得具体情况具体分析。

像我婆婆,马上73岁了。每天一早,我到公司吃早餐、上班。

先生也是,可以到单位吃早餐。但是,先生往往会在家陪婆婆吃早餐,然后步行去公司上班。

中午,先生又步行回家,陪婆婆午餐。很简单随便吃点,很多时候都是面条。

晚上我回家后,我们三口人一起吃饭。一般两菜一汤什么的。如果菜多了,我们还会劝婆婆少做点。可是,她往往还是会多做。吃不了的,都便宜了那条大狗。

我早就问过婆婆,如果不行咱们就请个钟点工或保姆,帮助她买菜做饭收拾家务(其实没那条件,我就是试探婆婆能行不。当然,如果她确实体力不行,我们又必须上班,至少钟点工还是应该考虑的)。

但是她的回答是,不!

她不喜欢家里有外人。

还有,每天拖个拖车去买菜,对她而言,就是社交活动。

要知道,公公在时,她唯二的工作就是照顾公公,和我们俩的晚餐。公公不在了,她的心空了,如果在一点事情都没有可做的,估计她会更了无生趣。

就像昨天吧,周六,我们要去我父亲家看他们,跟她说我们不会在家吃午饭晚餐。早餐是我们自己做的。

结果,她说那就不去买菜了。然而,在家坐立不安了几遍,她还是拖了拖车说,我还是去看看有啥买的。

所以,如果老人还能动,适当动一下也是好的。

但是,我们会承包洗碗、拖地等事务,让她丢了碗,就可以去休息。不过她的休息,也就是看不完的电视。

如果不能动了,晚辈还是应该承担一切家务,并照顾老人。

人生代代无穷已,一代抚养一代,一代反哺一代,这是人类的自然规律。

网友「觅源良食 」发表观点
2024-04-30

如果七十多岁的老人每天还在给儿女做饭,这样应该吗?

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给大家说说我家今天早上发生的事情吧;

我爸妈也是上了年纪的老人,从2020年的疫情之后,我们家的一日三餐就彻底分开吃了,原因也比较简单,我爸妈的口味和我媳妇的口味稍微有那么一点点的不同,以前都是我下厨房做饭,爸妈虽然省心,但是我也能明显的感受到,我做的各种菜肴,老两口也着实有点吃不习惯,原因比较简单,我提倡少油、少盐,日常的饮食比较清淡;

爸妈虽然不说什么,但作为儿女,我还是比较了解他们的,比如我煨的排骨藕汤,我习惯购买脊骨,用高压锅来做,爸妈在用餐的时候说好吃,但过几天他们就会改变说法,排骨藕汤太清淡了,没有一点油水;

再后来,通过给他们购买排骨,我才深深的体会到二老的想法,爸妈比较传统,都是老武汉人,煨汤时习惯购买筒子骨搭配猪脊骨,这样的好处是排骨汤油水重,这才是他们喜欢的样子;

今天早上,因为工作的原因,我们小两口打算吃炒粉,我媳妇刚刚准备好,我老妈带着她刚刚购买的新鲜蒜薹登门了,非常热情的和我们说,她买了一把蒜薹,35元钱一斤,可新鲜可好吃了,我一听价格就有点难受,对蒜薹的价格我也是有点意见的,所以我说道:您二老喜欢吃没有关系,我们年纪轻轻的,没有必要吃这么贵的蔬菜,留着您和我爸吃;

我妈就有点不太高兴,说我有点傻,特意给我送点来,推脱了半天,我执意没有接受她的好意,老妈还有点生气的回家了;

7、从子女的角度来说,无论是城里还是农村,大多数子女结婚之后,都会单独生活,依靠父母每天给他们做饭的情况,其实不是特别普遍,大多子女也都非常孝顺,自己的父母上了年纪,在身体健康的情况下,几乎不会麻烦子女,但二老很有可能还是需要给自己做饭;

8、我说的前提,依据我自己的父母作为参考条件,因为,我父母虽然快70了,但是他们的身体确实硬朗,从面相和气色上,看不出实际年龄,也就是说他们虽然到了这个年纪,但是,他们健康完全没有到耳不聪、目不明;

9、当然,我也看过一些70多岁的老人,身体真是不行,走路颤颤巍巍,如果是这样的情况,那确实是需要儿女的照顾,比如给他们做饭、洗衣、给他们安排一日三餐、带他们出门遛弯、去医院检查身体等,依靠他们做饭,我是万万不会有此想法的;

10、父母上了年纪,从儿女的角度来说,从自身的经济条件来进行分析,实事求是,我还是更愿意给父母一些属于他们自己的私人空间和时间,原意买什么、原意去哪玩,即使老两口拌个嘴吵个架,这都是他们应该有的生活;

11、所以,从儿女的角度来说,我大致上不会依靠父母给我长期做饭,当然偶尔去他们那蹭个饭肯定是有的,就好比走亲戚,这个应该能理解;

12、如果父母身体不太好,作为儿女,我肯定会第一时间去照顾他们的日常生活,端茶倒水、安排一日三餐,让他们的晚年能够健康快乐;

网友「素老三 」发表观点
2024-05-01

二姐回家看望父母,却看到75岁的母亲在做饭,78岁的父亲在拖地,而妹妹坐在沙发上看电视。妹妹可是姐妹几人花钱雇她照顾父母的,她却让父母干活?二姐询问父母,却发现另有隐情——

妹妹是家里的老闺女,她从小体弱多病,为人胆小怕事,父母也娇惯她。妹妹后来结婚了,却因为各种原因,她跟丈夫分开了。

妹妹独自生活后,在父母的帮助下,她做过几次小生意,但都是挣少赔多。妹妹为了生活,就出去打工。

妹妹没有学历,只能做出力气的工作。她到工厂做工,流水线上的活儿要求手快眼快,可妹妹干活慢,总是被工友挤兑。

妹妹时而就被工友们合起伙来欺负一下。她很憋气,就不愿意上班了。

母亲跟妹妹规定,搬回父母家里,妹妹每日做两顿饭,拖地一次,三天洗一次衣服,母亲负责妹妹的吃住。

妹妹答应了母亲,搬回母亲家里,她就不会被外面的人欺负。妹妹搬到母亲那里,她自己的房子就出租了,每年有一份不太多的租金。

妹妹和父母生活在一起之后,她也不勤快,早晨会睡懒觉,八九点都不起床。母亲心疼她的老闺女,舍不得叫她。

父亲每天都早早起来,去早市买菜。这是他半生的习惯了。走路去早市,也能锻炼身体。等父亲买菜回来,妹妹有时候还没有起床。

妹妹除了睡懒觉,干活也不利索。饭后刷碗,她只是刷碗,也不收拾灶台。洗衣服她只洗自己的衣服,父母的衣服,父母自己就洗了,很少让妹妹洗。

还有拖地这件事,自从住楼后,父亲每天一定要拖一遍地。父亲觉得别人拖地,都没有他拖地干净,所以,一直是父亲拖地,没有让妹妹拖地。

基本上,妹妹每天能做一顿饭,一周能洗一次衣服,也就是这样。有时候母亲看到妹妹的房间脏乱不堪,会训妹妹一顿,妹妹就勤快两天,两天后,妹妹还那样。

妹妹这些年,也相亲几次,可是,她看上的男人,男人看不上她。看上妹妹的男人,妹妹又看不上对方。

就这样,十几年过去了,一晃,妹妹四十多岁了,父母也七十多岁。在母亲73岁那年,有一天,母亲去卫生间的时候,忽然昏倒。

幸亏妹妹及时发现母亲昏倒,连忙和父亲一起把母亲送到医院。母亲住院的所有事宜,包括医保等等,都是妹妹一个人办理的,父亲听力不好,跟人说话总是打岔,父亲就在病房里陪护母亲。

三个姐姐听妹妹说母亲生病,都回到小城。医生对她们姐妹说,母亲病愈后,也不会跟以前一样健康了,需要人常年陪护左右。

二姐气坏了,生气地质问妹妹:“你怎么能让妈妈做饭,爸爸拖地呢?你要知道,你跟过去不一样了,你现在是花钱雇的保姆,是专门照顾父母的,可你现在怎么还让父母照顾你呢?”

妹妹从小就嘴笨,听着二姐的训斥,她也不说话,就低垂着目光,任凭二姐教训。

父亲却拦住二姐,说:“拖地的事,不怨你妹妹,是我自己主动干的。”二姐不相信父亲的话,认为父亲就是娇惯他的小女儿。

这时候,在厨房炖鸡汤的母亲也走了出来,对二姐说:“我做饭,也是自己主动做的,你妹妹不让我做饭,但我就愿意做饭——”

二姐根本不相信父母的话,还是认为父母娇惯妹妹,舍不得妹妹干活。但是,随后,她听了父母详细的解释后,二姐却沉默了。

父亲说:“我常年干活,已经干习惯了,要是一天不干活,我浑身都难受,吃饭都不香,没出啥力气,早晨吃的饭,中午还没消化呢,后来,我就还是早晨去早市买菜,白天再拖地,算是锻炼身体吧。”

父亲还说:“你妹妹不让我拖地,说她现在拿着工资,就应该她拖地。可是我啥事儿没有,拖地拖习惯了。就是你妹妹拖地了,我也得拿起拖布,再拖地一次,总觉得别人干活,没有我干得好。”

母亲也说:“我不是每天都做饭,主要是你要回来了,我就炖个鸡汤,其他的饭菜,都是你妹妹做的。”

父母不喜欢用保姆,是因为父母想跟儿女在一起,希望儿女陪伴在身边。他们老了,力气弱了,声音小了,耳朵听不见了,走路走不动了,甚至洗衣服都洗不动。

当父母丧失了劳动的能力,父母会很难过,觉得自己没用了,是个废物了,会拖累儿女的。他们自卑,胆怯,悲伤,身边这时候如果有儿女陪伴,他们会感觉到温暖和依赖,会有一种安全感。

父母虽然七十多岁了,但还能做点轻微的家务,那就不用拦着他们,他们喜欢为儿女精心地准备几道小菜,就顺着他们,让他们去做。这样的话,父母觉得被儿女需要,他们会有一种自己还有用的成就感,满足感。

人在这个世界上生存,总觉得自己应该有用。如果能帮到自己的儿女,是很欣慰的事情。

哪怕七十岁了,八十岁了,九十岁了,动不了,也想为儿女做点啥,哪怕陪儿女说说话,开解他们心里的烦恼,父母也会觉得自己活得有意义。

我是素老三,喜欢我的文章,请帮我 点赞、评论。谢谢!

网友「小不点追梦 」发表观点
2024-04-30

七十多岁的老人还天天给儿女做饭,就太不应该了!

在现实生活中,不管在城里还是农村,都会有这样高龄的父母在为儿女天天做饭,他们都在认为自己还有力气为儿女做点力所能及的事,也说自己很乐意,很开心,正因为这样,那些儿女也很乐意,也愿意接受老人的赐恩,真实这样不太好,也不应该。

先从年老的父母来讲,不要以为自己这样做是帮儿女省时间省麻烦,父母在儿女真没时间做饭的情况下,偶尔做做也是可以的,但天天为儿女做饭就不应该了,这样不单苦了累了自己不说,你天天去做也会让儿女在心里上有一种过分依赖的习惯,这样的习惯会养成一种懒惰的习性,这种恶习性一旦养成了,有一天父母做不了或是忘记做饭了,儿女就会有一种反感的心里。就算没有也可,都这么老了,偶尔做做可以,也不能天天做,毕竟儿女也要学会去做饭做菜,去想去做出自己想要的饭菜口味。

再说儿女,就不要认为父母还能做,也想做。你不去和父母商量一下,叫父母该停下来歇歇了,该享受生活,欢度晚年了!该让儿女做出可口的饭菜孝敬一下,含辛茹苦把我们养大的父母了!更何况儿女也要在做饭做菜中去感受生活,一对夫妻有好多感情也是在一起做饭做菜中培养出来的!一天再苦再累下来,通过做饭做菜也能让苦累烟消云散,这就是生活的乐趣!

建议儿女,还是自己亲自动手去做饭做菜好些,说句不好听的话:连自己的温饱问题都交由他人控制,那就谈不上生活了!

网友「许大米95 」发表观点
2024-05-01

这个问题分两种情况,一种是老人心甘情愿,以此为乐。一种是力不从心,非常勉强。我们家属于抱团的那种,当初女婿读博,留学,女儿外孙一直就在我的身边,儿子下班也帮我哄外孙,我老公是美食家,我跟他学会了很多做菜的手艺。自从娶了儿媳妇,女儿怕我累就自已做饭,但都住在一个院里,做了什么好吃的互相端过来交换吃,没事大家到外面去磋一顿。做饭是我的乐趣,看着孩子们吃的开心,我更开心,这不刚给女儿发微信,明天中午让他们过来吃冬至的饺子。

网友「甘棠遗爱2012 」发表观点
2024-05-02

我妈妈70多了,天天做饭。每天早上我,我妈,我孩子,一起开车出门,先送孩子上学,然后直接去菜市场,买菜,买早点。回家后,吃过早点,老娘就去打癞子(天津麻将)。中午,腾腾饭吃。中午,老娘睡会一觉。这时,我会把晚上要吃的菜,洗好,切好。老娘醒了,看会电视,我去接给孩子,每天5:30老娘准时开始炒菜!碗谁刷的时候都有,其它家里的活,都是我干。老公,只管上班,家务适当帮帮我。就这样,我觉得挺好,每天,一起出去溜溜,玩会,做饭,也适当干点家务,很充实。当然,是身体允许。

网友「老杨 」发表观点
2024-04-30

本人七十了,老伴身体不好,买菜做饭都是我!还看着两岁的孙女!感觉挺好!一生上班,干活惯了,退休在家闲得蛋疼!干技术的又不会玩。吃了睡,醒了吃。自从老婆身体差了些,自己主动揽了这活!自己的几千退休金老婆也不要了,管生活随便花。老了老了倒有了经济自由权!花得顺溜感觉不错!如今忙忙碌碌,身体还行,没有三高!提20公斤面粉上五楼没问题!干到哪算哪吧!老同学,老同事,老朋友中退休后养尊处优,叫人侍候着的,死了好几个了。这毛病哪毛病的不在少数!聚会喝酒一啦起来就是“光玩”!啥也不干。自豪满满!一啦身体?个个不是血糖高,就是血压高,这不敢吃,那不能吃!我他娘的“红烧肉”半碗。一百三八斤九年沒变了!劳动与开心是最好的良药。孩子们上了一天班,回来还能叫他们伺候自己这个闲人?自己年轻时咋过得?下班吃个现成饭,不正是自己年轻时的梦想吗?

有个有趣的问题想问问大家?

晚上吃完饭,洗洗筷子刷刷碗,擦擦地板,抹抹桌椅!与出去玩一圈回来!都起到煅练身体的作用?有区别吗?为什么都认为劳动是“受罪”?玩是“享福”呢?

网友「下岗老三 」发表观点
2024-04-29

去年四月八日,殡罢娘,我来到舅妈家里看望舅妈。

我舅妈是教师退休的,她今年七十六岁,肾衰竭,目前仍拖着病体,跟七十七岁的舅舅一起,依然再做着饭,照顾着我弟弟(表弟)和我妹妹(表妹)两家。

老老少少七口人的饭都是二老做的。

我妹一家三口人:我妹妹、我妹夫、他们家的毛丫。

我弟一家两口人:弟弟和他的儿子。我弟家少了一口人,弟媳为啥不在家?容我后面再叙。

为什么天底下最慈爱的母亲,为什么天底下最正直、最廉洁、最有爱心的父亲,他(她)俩会是这结局?

这结局就错在二老身上,但因为爱,我又实在不忍心、也不能去责备他们。

我只能怨天,天眼瞎!不该捉弄这善良的人……

我舅妈是天底下最慈爱的母亲,她疼爱她的一双儿女,那是母爱的本能,是自然的,我就不写了,我就写写我舅妈是如何疼爱我的。

我妹妹读初一时,我读初三,女孩子爱美,一日,她跟舅妈闹着要买裙子。

晚上放学回家时,舅妈拿出了三件衣服:妹妺的裙子,我和弟弟一人一件上衣。

我们家就是这样的,兄妹仨无论谁要添衣服,舅妈总是要买三份,不偏不倚。

八八年我在外地读中专时,不小心从上铺摔下,轻微脑振荡,头上缝了七针,回家养伤,我没回妈家,我回到的是舅妈家。

养伤期间,舅妈每天下班的第一件事,就是摸着我的头看,看是否发炎了,看是否红肿、化脓了,看完以后,她才放心去厨房里做饭。

满满的母爱,滋润着我。我,幸福满满。

舅妈知道我爱吃鱼,我养伤期间,家里天天做鱼吃,害得我妹妹直提意见:你就疼俺三哥,菜还能换个样不?(我在我妈家,我居三。)

哈哈,她怕鱼刺,怕被鱼刺卡。

舅妈溺爱着我们,所有的家务事都不让我们参予,即使倒垃圾这点小事,她也不让我们做,她说我们的任务就是学习。

舅妈的溺爱,毁了我弟弟和我妹妹,生活自理能力的欠缺,为他、她俩后来各自组建家庭生活都不幸福埋下了伏笔……

我是农村出身,去舅妈家生活之前,我样样都已学会,因而沒影响到我。

舅是军人出身,在部队时是军官(团长),管理人,那可不是一般的严格。

每天,早晨四点,舅舅都是站在客厅里发号施令:起床了!刷牙!洗脸!

起床、刷牙、洗脸的时间,那都是精确到分的。不能超时间,否则他那通贯手会毫不留情地扇到我们头上,即使妹妹是女孩,也毫不例外。

放学回家,我们兄妹仨都不准在外逗留的。再说了,我们也不敢,因为我们都害怕他那一双通贯手,打人挺疼的。

年过半百的我,到现在,我仍怕他。

后来,我和弟弟都考上了学校,我们去了外地,才逐渐摆托了他的控制。

妹妹就惨了,封闭式的军事化管理,一直管理到她参加工作的那一刻,才结束。

封闭式的军事化管理,让她脱离了跟社会的接触,社会上的事情,她一点都不懂。

妹妹在单位上班后,她天真无邪,与单位同事之间关系紧张。再加上婚后生活自理能力差,又强势,和妹夫矛盾不断,重压之下,她的神经出现了问题。

病床上,她自言自语:也不知你妹妹,你妹夫,你弟弟,毛丫,毛毛怎么样了?

我泪如雨下:舅妈,您就放心吧!家里,我己经打过电话了,一切都好!饭菜,他、她们离开您都会做。

这就是最疼爱我们的妈妈,我也心疼她。

网友「自由的柒月 」发表观点
2024-04-25

周清一进门就见大姑姐铁青着脸坐在沙发上,大姑姐气冲冲地对她说:我妈74岁,还给你们一家人做饭、洗衣服,你这是拿我妈当免费保姆用啊?婆婆却说是她自己愿意洗衣服做饭,让大姑姐不要多管闲事。

婆婆回家后,周清给婆婆买了新手机,并教会了她视频的使用方法,可以随时方便视频聊天。

婆婆73岁那年,宋源的姐姐也做了奶奶,要去外地儿子家里照顾孙子,周清就把婆婆接到家里照顾。

婆婆到了周清家后,每天都闲不住地张罗着做饭、收拾卫生,周清劝婆婆不要干活,只要在家看看电视,说她请了钟点工收拾卫生。

半年后,周清发现婆婆经常呆呆的坐在窗口,精神也越来越萎靡。

周清以为婆婆病了,想要带着婆婆去看病,可是婆婆却又提出要回老家,周清说:妈,姐姐去了外地,你回老家我们不放心,是我哪里做得不好么?你说我改。

婆婆拉着周清的手说:你是好媳妇,只是我天天在家啥事没有,闲得难受啊。我干了一辈子活,这闲下来不舒服啊。而且我这天天在家闲着,你还请人打扫卫生,我心里更不得劲。

婆婆又说:我不习惯家里有个外人在我眼前晃来晃去。

周清听过了这话,想了想说:妈,是我想错了,我是担心您累着,既然这样我把钟点工辞了,家里卫生交给您,不过您要是累了,可一定告诉我别累着,累坏了身体省下的钱可不够您去医院看病的。

周清又给了婆婆2000块钱,说:妈,您再每天去菜市场买菜做饭吧,这样我和宋源回家吃现成饭。我把家交给您了,我就跟着您沾光躺平了。

婆婆笑眯眯接过钱,说:这个家我一定能当好了,你就放心吧。

每天婆婆一大早就起床做早饭,等到周清和宋源上班后,婆婆就去菜市场买菜、回家后收拾家务、晚饭提前做好等着周清他们回家一起吃饭。

婆婆说:我每天去买菜,走在菜场里的感觉看着那些绿油油的蔬菜,选自己和你们爱吃的菜,就觉得我是一个有用的人,还不至于老到要靠别人照顾。

婆婆说:菜市场里的摊贩什么口音都有,没有人因为我是外地口音疏远我,我和他们讨价还价,时间长了有的小摊贩熟悉后就像是朋友一样。

周清也会在晚饭后陪着婆婆去小区遛弯,把她介绍给小区里相熟的邻居,后来又让自己的妈妈带着婆婆去跳广场舞。

每天忙忙碌碌的生活让婆婆觉得心里踏实,整个人开始有精神,因为有周清妈妈带着跳广场舞,晚上的睡眠也好了起了。

这天,大姑姐说要来看婆婆,婆婆很高兴一大早就去早市买了很多大姑姐爱吃的,因为宋源工作走不开,周清特意请了假去机场把大姑姐接回家后又赶回单位上班。

结果下班后周清一进门就看见大姑姐脸色铁青的坐在沙发上,周清有点纳闷:接大姑姐回家时候大姑姐还有说有笑的,不过半天时间为什么大姑姐就变脸了?

她正想开口,大姑姐却气冲冲地指责她说:周清,我妈74岁,还给你们一家人做饭、洗衣服,你这是拿我妈当免费保姆用啊?

周清懵了,刚要开口解释,婆婆却从厨房里走出来,对大姑姐说:你别冤枉小清,我愿意洗衣服做饭。

大姑姐却依然对周清说:咱妈在老家时,我都不让妈干活,到你这里,你和宋源啥都不干,就让妈伺候你们,你们太不孝顺了。

婆婆听了大姑姐的电话,立刻就不高兴了,呵斥道:你别瞎说话,小清他们两口子对我很孝顺,这些活都是我自己愿意干的。

随后,婆婆把前因后果讲给了大姑姐听,大姑姐听后脸涨得通红,对周清连连道歉,说是自己没弄清楚状况,让周清原谅自己。

网友「靓晶晶懂生活 」发表观点
2024-04-23

农村人,不一样的思维!他让七十岁的母亲做家务,有人说他是一个不孝子,可是当他反驳的时候,所有人都沉默了,这就是思维方式不同。

在我们村里,有这样一户人家,他们家里的男主人在建筑工地当建筑工,有一次他正在给需要装修的房子,外墙,贴瓷砖的时候不慎从三楼掉下来。

当时工友发现他从楼上掉下来之后连忙送他去医院抢救,可是还没等工友把他送到医院抢救,在去医院的途中,他就断气离开人世了。

自从他离开人世之后,他的家里的生活压力就变大了。因为他是家里的主要劳动力之一,他离开之后,家里的老人和孩子只能依靠他妻子一个人来照顾。

而妻子,又要照顾自己的父母,又要照顾公公婆婆,还有年幼的孩子。四位老人和一个孩子的经济开支,都由她一个弱女子来承担。

为了挣钱维持生计,她原先只种植两亩地,自从丈夫去世之后,家里的生活压力变大了,所以她只好从原先种植两亩地增加到种植四亩地。

但是她一个人忙不过来,而且很累,最主要的是种植四亩地的收入,根本不够维持他们那个庞大的家庭。因为老人生病要吃药,孩子上学需要开支。

无奈之下,她只好离开家乡,进县城里去打工而且打两份工,才勉强能够维持家里的正常开支。但是如果遇到老人生病,需要住院的时候她就支撑不住了。

不过她运气好,在城里打工的第二年,有一位经济条件还不错的中年男子向她求婚并且向她承诺愿意和她一起赡养四位老人和抚养年幼的孩子。

她心动了,于是把这件事情告诉家里的四位老人。家里的老人也知道她一个人不容易,所以非常支持他们的婚事。后来在老人的支持下,他们才结婚。

结婚之后,男方信守诺言,白天在城里上班然后晚上来我们村居住跟她一起照顾老人和孩子。一年之后,男方的母亲生病了,而她也怀孕了。

在这个情况下男方左右为难,不知道该如何是好,本来想把自己的母亲接来我们村居住,方便照顾,但是他的母亲不肯离开自己的家。

无奈之下,男方只好离开我们村。因为当时她身怀六甲,为了方便照顾,所以她也跟随男方,搬回男方的家居住了,然后花钱请保姆来照顾家里的四位老人。

自从他们从村里搬出去之后,他们就很少回来了,除非家里有大事发生,比如老人病重或者过世。其余时候,他们只寄钱回来而人不回来。

六年之后,男方的母亲去世了而那个时候她家里仅剩下一位老人,其余三位老人都已经去世。但是为了孩子和为了距离工作单位近,所以他们选择搬回我们村居住。

他们回村里居住,其实还是想多照顾孩子的生活,跟孩子培养感情,毕竟这些年过来,她几乎没有时间静下心来陪伴孩子,所以她担心孩子长大之后会责怪她。

但是当时儿子已经上高中了,只有周末和放假的时候才会回来,同时孩子高中毕业之后就直接留在城里工作,很少回村里跟她一起生活。

一直到她跟第二任丈夫生的孩子结婚,然后搬到配偶家居住,她跟第一任丈夫生的儿子才搬回村里居住。这个时候,她觉得是一个照顾儿子的好机会。

所以她每天就在家里,负责帮儿子和儿媳妇洗衣服做饭,带孩子。后来在她70岁的时候,由于她身体还硬朗,所以她依然坚持帮儿子和儿媳妇做家务。

而且她非常节约,因为担心浪费水,所以她每次帮儿子和儿媳妇洗衣服的时候都去河边洗。结果被村民们看见,所以村民们开始议论她的儿子。

村民们觉得她一大把年纪了,还经常用扁担挑着衣服到河边去洗。可能是她儿子不理解她当年改嫁和责怪她没有照顾好自己,所以才会让她一大把年纪还做家务。

因为误解,所以村民们在村里议论纷纷,议论她的儿子不孝顺。后来他在村里的好朋友告诉他:村里最近都在议论你不孝顺父母,你母亲一大把年纪还让她做家务。

人要脸树要皮,所以当他得知情况之后就回来对母亲说:妈妈,以后你别帮我们做家务了,你每天就去锻炼身体或者去和同龄人对唱山歌,村里人已经议论我了。

他的母亲回答:生活是自己过的,不要太在意别人的看法,不然那样你会活得很累的。因为即使你有十张嘴巴,你也说不过别人一张胡说八道的嘴。

他的母亲虽然安慰他,但是他依然坚持不让母亲再做家务活,要求母亲每天在家里休息或者去跟村里的同龄人对唱山歌,但是他的母亲不愿意。

他的母亲说:趁着我现在身体还硬朗,我想帮你多做点事,而且我每天做家务活能适当活动身体,这样又能起到锻炼身体的作用又能帮你做家务,是两全其美。

这个时候,她的第二任丈夫对她的儿子说:一位老人想获得年轻人的尊重,要么有钱,有么有用,要么有德。我们没有钱,至于德,有没有你们说了才算,但是我们要做到对你有用。

这个时候他沉默了,不知道该怎么劝两位老人,所以任由两位老人喜欢怎么做就怎么做。没想到,后来他去村里朋友的家喝酒,遭到全桌人嘲笑。

当时跟他同桌喝酒的人,除了邀请他来喝酒的朋友没有嘲笑他,其余的人都嘲笑他不懂得知恩图报,两位老人已经七旬,依然让他们做家务。

这个时候他的回答很经典,他回答完之后嘲笑他的人,都低着头不敢再嘲笑他了。当时他说:你们只是看到表面,其实我让他们做家务,是对他们最大的孝顺。

他说完这段话之后,跟他一起喝酒的人都哈哈大笑,以为他疯了。这时他又说:老人帮我做家务,为什么我会说,是我对他们最大的孝顺,你们先听我说。

他说:首先我是在尊重老人,因为他们执意要帮我做家务,我没有办法阻拦。如果我强行阻止,不让他们做家务,是不是一种不尊重老人意愿的行为?请问,不尊重老人的意愿做事,老人能感到幸福吗?

其次,你们回想一下我们村里的老人,自从他们停止干农活以后每天都在家里坐着或者去对唱山歌,没过多久,他们不是病逝就是身体瘫痪,你们可曾想过,为什么会这样?

因为生命在于运动,而人随着年龄的增长身体反应会变得迟钝,老人们因为每天都不做事,身子得不到适当的活动,所以身体会变得僵硬,导致反应更迟钝,甚至是瘫痪。

同时,他们没有锻炼身体,所以抵抗力会变得很差,容易生病。而我的父母,帮我做家务,既能锻炼身体,又可以帮我做家务,是一件两全其美的事情。

我之所以同意他们帮我做家务,实际上是让他们通过做家务,起到锻炼身体的作用。目的是让他们更长寿。你们说一说,我这种做法是孝顺,还是不孝顺。

其实我非常认同他这个说法,让年迈的老人做家务实际上是让他们锻炼身体,这种做法也是孝顺,但是前提是要尊重老人的意愿,看老人是否愿意做家务。

我之所以会认同,让老人做家务,是一种孝顺方式,是因为有以下三个原因。

第一个原因:是因为村里的老人身体状况跟他家里的两位老人相比,有着天壤之别。因为在村里70~80岁的老人,基本都瘫痪了或者生活不能自理,而他家的老人依然能做家务。

第二个原因:是因为老人的晚年生活过得幸不幸福,跟子女是否会尊重老人有很大的关系。如果老人想做家务,而作为子女却不让他们做家务,那就等于是不尊重老人的做法。

第三个原因,是因为他说得有道理,生命在于运动,这句话一点都不虚。因为经常锻炼身体,不仅能增强体质而且还能提高人的灵敏度,尤其是老人,应该适当地锻炼身体。

所以,我通过了解他们家的经历和听了他的一番高论之后,我认为七十岁的老人应不应该做家务,取决于老人是否愿意做家务。

如果老人不愿意,我们作为子女的不应该强求老人做家务,如果老人想做家务,作为子女的也不应该阻止,总之以尊重老人的选择为核心。

网友「渭北青松 」发表观点
2024-04-28

去老同学家,他说了一句,妈,快去给我们做饭吧。同学七十多岁的母亲便走到厨房忙了起来。看着这一切,我觉得简直有点过分。但朋友的一席话,瞬间,我觉得朋友真的厉害。

看着已快下午五点,这时小伟说,今天就在我们家再蹭一次饭吧。然后说,妈,快五点了,给我们快去做饭吧。

小伟的母亲脸上洋溢着幸福的微笑,便起身给我们做饭去了,我看看小伟的妻子竟然没有动身帮厨的样子,继续和我们聊着天。因为是在他们家,我也不好问什么。

大概过了一个小时左右,小伟的母亲便从厨房里走了出来 ,笑呵呵地对我们说,松松、小伟,你们来吃饭吧。

那一餐,我又吃到了以前在小伟家蹭饭时的感觉,特别是那个酸辣土豆丝,一下子勾起了我的食欲,让我仿佛回到了从前。

吃完饭,我准备帮小伟母亲收拾桌子,这时,她却站起来说,你们坐到沙发上聊天吧,这儿由我来收拾。然后她就一个人开始收拾桌子、洗碗和盘子等,也不见小伟妻子给帮忙。

过了一会儿,小伟母亲收拾了碗筷等回房间休息了。

我悄悄地问小伟,你母亲都这么大年龄了,你怎么还好意思让她做饭呢?

这时小伟才说,你不知道呢,我们刚搬到这儿时,我妈也快七十岁了,为了让她生活得更好一些,我们每天一下班,就急忙回来做饭,洗碗、拖地等。就是想让我妈多休息一会。

可没有想到,那段时间,她不断地给我们找事发脾气。后来,我从一本书上看到一个教授每天让自己母亲洗碗的故事,我突然想开了,原来,老人到了一定年龄,如果不让他适当地干点儿活,反倒会不开心。

后来我就试着让她拖拖地,洗洗碗、做做饭,她感觉到了被需要,反倒开心起来了,不再是沉默和愁眉苦脸的样子。

(图片来自网络,侵权必删除)

网友「海岛悬崖 」发表观点
2024-04-24

按理来说不应该,但也不绝对,七十多岁的老人每天给儿女做饭,说明儿女大多也四五十岁了,自己没有家吗?跑老爸老妈家里蹭吃蹭喝,光等着吃现成的?这个年纪,按理说已经到了儿女尽孝的年纪了,却天天住在父母家里,这样的情况真不多见,要么隔父母家非常近,要么生活在一起,不然父母怎么可能每天都做饭给儿女吃呢?还有一种情况,儿女属于智障残疾人,智力缺陷,或身体不便,没有自理能力,那这样的话,老人不照顾怎么办?还有一种情况,儿女离婚了,没房子,跟着父母生活。正常人的话,四五十岁都有儿女了,怎么可能天天一到饭点就往父母家里跑,这正常吗?

网友「理石4f1U 」发表观点
2024-05-01

朋友,对于你这个提问,我个人认为是具体问题具体对待,我可没说一定应该,或者一定不应该,我也不是和稀泥,因为我有我的看法。

在老家时,我们一个邻近村就发生过一起老年人做饭的事。

这一家人已经四代同堂了,爷爷不在了,奶奶身体还硬朗,奶奶和父母一起住。这家的主事人在单住着,没和老人们一起住,他是村支书,平时也比较忙 。

再说和父母一起住的奶奶,身体好,没啥毛病,就是闲不住,爱干活,三个人的一日三餐都是她来做,做好了,她还要从厨房端到堂屋里,让儿子和媳妇吃。

但她的儿子和媳妇就养成了坏习惯,在家不干活时,从来不给老太太帮忙,就坐屋里不动,等着老太太做好饭送过来再吃。

农村的房子和城市的楼房不一样,出进门的门槛较高。这一天中午,老太太做的面条,做好饭后,把饭盛在一个盆子里,然后又端着向堂屋走去。

可能毕竟人年纪大了,脚步上不去了,就在老太太端着饭盆,一只脚刚迈过门槛,再迈另一只脚时,被门槛拌到了,饭盆也摔掉了,老太太也摔倒了,一条腿也摔断了 。

当支书的儿子发火了,把他父母的水缸和饭锅都砸了,并训斥他父母“等我奶腿好了,再让我奶做一回饭,干一回活,我把这房子都扒掉!不想好好过,咱都不过了!你们不嫌丢人,我还嫌丢人哩!”。

从此以后,这老太太真的享福了,不用干活了,生活起居都有人照顾。

本来是答题的,小孩没娘,说起来话长,咱还是闲言少叙,书归正传。

为什么一开始,我说具体情况,具体对待呢,若是七十多岁的老人,身体健康,没有什么毛病,儿女都在上班,或者儿女都有各自的事要做,那这老人在儿女都不在的情况下,做一下饭也没啥不可以。

但在儿女都在家的情况下,还让老人做饭是绝对不可以的。

若老人身体不好,不论儿女在不在家,都不能让老人做饭。除此之外,儿女还应该安排好老人的生活起居。

若老人的神智稍有不清醒,或者老人的腿脚稍有不灵活,除了不让老人做饭,还不能让老人做任何活,以免发生想不到的危险。

以上只是我个人的一言堂,朋友,你可满意?

网友「华歌7989 」发表观点
2024-04-24

答????????

老人如身体还好,可以做饭,是个锻炼。但不能靠老人一日三餐的做,这样压力太大,身体再好,也会吃不消的。

所以,如果老人身体可以,能坚持做一些力所能及的家务是可以的,老人总想为儿女们发挥自已的余热,有点事做也是与下一代进行勾通交流的方式,也可以消除老人心中的寂寞,防止老年痴呆有一定好处,只是对老人做饭水平不能有过高要求,人老了,接受新事物,新方法少了,凑合着吃吧!

他们隔三差五做点力所能及的活可以,但子女,孙辈们如果心安理得的,让这把年纪的老人侍候自己,也觉得良心过不去的你说是吗?长年累月这样劳累,他们根本吃不消,其实很多老人生怕子女嫌弃、为服务晚辈硬挺而已!

网友「大龙好姥姥 」发表观点
2024-04-28

70多岁的老人每天还在给儿女做饭,如果身体条件允许能做就做吧,老年人动一动有利于身体健康,不让她做饭还能让干别的活吗?老年人每天也是需要活动活动的,有的岁数大了,不能参加体育锻炼,做一些家务活对身体就是锻炼。最主要的是看老年人的身体情况怎么样,有的70多岁的老年人还能干很多事情,有的 70多岁的老年人身体已经衰弱了,干不了什么活了,所以只按岁数去衡量老人每天还给儿女做饭应不应该是不科学的。需要看老年人身体状况怎么样?现在有很多老年人70多岁了,像原来50多岁老年人那样,我对老年人有这样一个评价:农村的55岁老年人、县城里的60岁老年人、大城市里的65岁老年人容貌基本差不多,看上去体力差不多,生活在不同的地方身体的状况看上去也不一样。 70多岁的老年人生活在农村还是生活在大城市,身体状况也是根本不一样的。我去幼儿园接送外孙的时候,看到有些老年人就像60多岁左右,一聊天都已经72岁了,天天做饭买菜,接送孩子,走起路来也挺快,这样的老年人在家为儿女做点饭,锻炼了自己的身体,也为儿女做出了贡献,如果让这样的老人在家享福。雇一个保姆在家做饭做家务,老年人也不干,也会说年轻人浪费,会说年轻人败家。

我今天出去遛弯儿在公园里遇到了一个73岁的老太太,看上去比我们65岁的这帮人还年轻,聊起天来头脑清晰,观点正确,讲起道理来,大家都认为她有文化。详细了解一下年轻时是在粮食系统做化验工作的,从走路的背影来看,就像30,40岁的女人一样,把自己打扮得十分讲究,这样的老人在家里头做饭,干活都是经常性的。像这样的老年人虽然70多岁了,但是在家里做一般的家务根本不成问题,在东北农村是找不到身体这样的70多岁的老太太的,同样是70多岁差距就大了。人和人真是比不了。在我们东北农村亲戚屯子那里,有的人不到70岁,身体就完全不行了,到了冬天,弯腰驼背,直咳嗽,脸色也不好看。看上去都喘不上来气,那真是老态龙钟了。这样70多岁的老人,如果你让她天天再去做饭,那不是坑了她吗?做不了,也做不好。现在做饭的条件也不一样,做饭的工具也有很多种,有的都已经是智能化做饭了,有的农村也用上了罐装燃气、但是有的地方为了节约,还有烧煤,烧柴火烧秸秆的做法。 70多岁的老人应不应该做饭,针对具体情况要做具体的分析。

在大城市里,许多年轻人都需要两个人上班,才能维持家庭的经济需要,有了自己的孩子以后就把父母接过来帮助看孩子,做家务,做饭的事儿就是首当其冲了,有的是50多岁的老年人,有的是70多岁的老年人,都是能干点就干点,减轻子女的经济负担,在上海这样的一线城市里用一个保姆至少一个月6000块钱,刚参加工作几年,结婚不久的家庭多数是承担不起的,实际上,50多岁,60多岁的老年人为子女们做饭,多数人是不成问题的,有的老年人还会许多的厨艺,饭菜质量也是很高的,但是70多岁的老年人确实有的身体行,有的身体就有些不行了,当儿女的应当不断地观察老年人的身体状况,不能让老年人小车不倒只管推,不能认为去年身体还好,今年还一样健康,随时随地应当对老年人的身体要观察,他们实际做家务的时候是不是力不从心,许多老年人身体不好了也都硬挺着,为了子女能省钱有点小毛病,也不去医院,也不和子女说。如果子女也粗心大意就会影响老年人的身心健康,这不仅仅是一个做饭不做饭的问题,是如何关心老年人身体健康的问题。老年人自己身体不行了,就要及时向子女说明白,不要自己强挺,儿女们经常性地关心自己父母的身体健康,才能使家庭更加幸福。

条件不好的农村70多岁的老年人能不做饭就不要做饭了,如果老年人认为自己还能动一动可以做一顿中午的饭,这样既能满足老年人参加家务,劳动的要求,有不能让老年人过多的劳累。像东北冬天,有的地方吃两顿饭,老年人就做一顿晚饭就可以了,都是老人感到,他还有用,也可以让老年人活动活动。其他家人应当主动把做饭的事情承担起来,如果子女心中有老年人,都会安排好自己家老年人做不做饭,做不做家务的事情,能把自己父母放在心上的人,是不会让自己的父母干那些他们已经不能承担的事情。

网友「诚心走天下2 」发表观点
2024-04-29

不存在什么应该不应该的问题,应该是需要赞美一下这样的家庭。证明这样的家庭能和睦相处,其乐融融,大家心情好,才能使七十多岁的老人自愿每天给儿女做饭。

七十多岁的老人只要身体好,儿孙们争气有孝义,心情就自然开朗。看见儿孙们工作回来,身心疲惫,自然心里就会产生体谅之感,高兴每天帮忙做饭,可以活动筋骨。更主要的是心里充满了希望和精神寄托,本身就认为自己应该做的,在能力范围内或多或少能帮忙做些不重的体力活,能减轻年轻人的负担,也会产生自慰的满足和自豪之感。

当然还有需要清楚,是否老人自愿做饭的问题。如果是儿孙们自已懒散,不务正业,既无能又无孝义,做了点事就自觉了不起,回到家就指手画脚,不管老人身体情况,也不管老人劳累,指手画脚,以命令式要老人给他们做饭。如果是这样的话,那就不但不应该,而且还要批判。

网友「一条大路通四方呦 」发表观点
2024-05-01

我姐两儿,小儿跟着,我姐做饭可是一把好手,都愿意回来吃饭。这俩儿子都有了孩子后干脆都在一起住,这可害苦了姐姐一边给他们哄孩子(大儿三个,小儿一个)一天做三顿饭,两个媳妇们回来等吃上网购物比着来,两个儿子吃了饭就跑出去不是这事就是那事。每次我们去到姐那玩,姐的抱怨声从头到尾。我们说了姐二十多年教他们从小学会独立,成家后各过各的去,反正他们一家一套房子。姐说:“他们就是不要脸都不想做饭,还有个阴谋就是想把孙子推放到这”。说着说着哭起来!姐就是这样刀子嘴豆腐心说她没用,该带孩子带,该做饭做,一天到晚就是大嗓门对着不听话的孩子,孙子怼,在也没有我小时候那个先笑后说话,温柔,甜美的姐姐啦!这就是惯坏孩子的毛病,养的废人,自己总觉得累死累活挺委屈的样子,其是不放手己害残了他们。

网友「三姐150165142 」发表观点
2024-04-30

当我回家时,看到母亲在家包饺子,心里难受,把老妈接回家来,好好享几天福,也做给弟媳妇看看,可惜老妈在我家没呆几天,偷偷就让弟媳妇把她接回去了,我对弟媳妇的火更大了,当我知道真相以后,明白“顺也是孝”,是我错怪了人家。

以前回老家时,都提前给老妈打电话,这次只是回去领取住房公积金账户上的那点钱,必须本人签字,才能领取,没办法,只得请假,临时决定回老家一趟。

干脆给老妈一个惊喜,不提前打电话了,老妈看到我回来了,是挺高兴的,可我看到老妈一个人正在包饺子,我心里很难受,回家见到老妈的喜悦,一扫而光。

老妈已经是76岁了,我都已经46岁了,大姐已经50多岁了,以前我都是逢年过节,或者是老妈过生日的时候,我才会回家,这样的日子,做饭这件事都是弟媳妇做饭,或者是姐姐妹妹一起做饭,让老妈吃现成饭。

因为老妈辛辛苦苦把我们养大,又做了大半辈子的饭了,过去家里人口多,做饭可真是累人的一件事,我们姐妹四个只要谁在家,就不会让老妈做饭了。

所以从老妈60岁做寿那年开始,老妈过生日都是在饭店过,谁也不用做饭。

看到老妈在做饭,我就明白,为何弟弟两口子,又主动搬回老妈家,一起过日子来了,就是懒得做饭,等着让老妈伺候来了,天天吃现成饭,可真行。

想得美,不能让他俩这样好吃懒做,让老妈伺候他俩,凭什么呀?

我让老妈来我家:你都多大岁数了,还给他们做饭吃?你应该是享福的年纪了,到我家,不用你做饭,什么也不用你干,好好享受一下。

老妈不答应,说什么:啥也不干,我反倒不习惯。

我看到老妈态度坚决,我就说了重话:你就是惦记你儿子,怕你儿子吃不上现成饭,你也太偏心眼了,我这段时间比较忙,你上我家,给我做几天现成饭,这总行吧?

老妈看我这样说了,又说让她来给我帮忙做饭,才点了点头,算是同意了。

我帮老妈包饺子,一会儿弟弟两口子就下班回家了。

弟媳妇倒是挺有眼力见的,打个招呼,就去厨房里煮饺子了。弟媳妇让我赶紧吃饭,我一肚子火,不想吃。

看到弟弟两口子,吃饺子,那叫一个香,弟弟两口子一再的夸“咱妈这猪肉大葱馅饺子,一绝”,有那么香吗?真夸张,可是再看到老妈那高兴的表情,应该是这次的饺子确实好吃吧,我生气没吃,多少有点后悔了。

我说:吃完饭以后,我要把妈接到我家去,让老妈享享儿女的福,妈都多大岁数了,还天天做饭。

弟媳妇说:姐,其实我们根本就不需要妈做饭,我们下班回家,再做饭,就来得及,可是和妈说了很多次,妈还是把晚饭做好了。

“我发现,不让妈干活,妈只要一闲下来,反而就会闹毛病,不是这疼就是那疼,还总说睡不好觉”

我心想:真会说,就是给自己懒得做饭,使唤婆婆找借口。我就不信了,天天不干活,不做饭,还浑身难受的。

我就让弟媳妇把电子体重秤拿过来,让老妈称一称体重,126斤,这个体重老妈保持有十几年了,老妈个子比我高,不胖不瘦,体型一直保持的不错,还是挺厉害的。

我故意让弟媳妇记下来,等到老妈从我家回来时,至少也要涨到130斤,打破纪录,也让弟媳妇知道,我妈也是享福的命,不是不做饭不干活就浑身难受,还掉体重。

到我家以后,一大早晨,我和老公还没起床,老妈就用电饭煲做了红枣大米粥,还想做两个菜饼,找不到面粉了。面粉在我俩卧室的阳台上,因为我们不经常做面饭。

我让老公下楼买了包子,告诉老妈,从今天开始,不用你做饭,你就老老实实的待着,好好享受一下。

晚上下班时,我从超市买了好多肉和各种蔬菜,准备给老妈做一顿丰盛的晚餐。

做了京酱肉丝,小鸡炖蘑菇,买了哈尔滨一手店的红肠,又做了一个虾皮炒油菜,还想再做一个菜,老妈说啥也不让做了“做多了,吃不了”。

我心想:就是要多做点,老妈怕剩下倒掉,就会多吃点。体重上涨就是几天的事。

我看老妈吃得不少,我是挺开心的,但是没有看到老妈自己包饺子,和弟弟两口子一起吃饺子的那种喜悦。

第二天,早饭,午饭,没用老妈做,老妈闲下来就在客厅看电视,可是晚上我下班回家,老妈又焖好了米饭,准备好了蔬菜,和肉。

回到家,我炒了菜吃饭,我再次强调“不用您做饭,你又不知道我想做什么,打乱我的计划”。

老妈说:你俩上班,我在家呆着没事做,给你们做点饭,挺好的,就当锻炼身体,锻炼大脑了,省得老年痴呆。

没办法,怎么说也没用,我就请了几天假,在家给老妈做饭,让她吃几天现成饭,她也觉得美,可能就不愿意做饭了。

一天三顿饭,吃完饭就让老妈看电视,啥也不让她动手,几天下来,我想:老妈肯定会长称了。“老妈来,称一称”,老妈上称以后,太意外了,老妈掉了2斤称,我就纳闷了,自己赶紧称一称,称没坏呀,又让老公称一称,称是准的。

我实在是理解不了,老妈吃的也不少呀,是不是老妈又想家了,也许过几天会好的,我只能这样安慰自己。

晚上老妈说:我可能上火了,给我找牛黄解毒片。我觉得浑身酸疼,不得劲。

我说:就是担心你儿子儿媳妇,怕他们两个吃不上现成饭,你着急上火了吧。你都那么大年纪了,他们应该给你天天做饭吃了,还让你伺候他们。太不像话了。

老妈说:根本就不是那么回事,你弟媳妇会做饭,做得好着呢,我就是在家没事,不如给他们做点饭吃,我觉得自己还有点用,不让人家嫌弃我,看到我做的饭菜,他俩吃得香,我比什么都高兴,人呀,有事做,心情舒畅,吃得饱睡得香,才是享福。

难道真的是像弟媳妇说的,老妈真的闲不住,才给他们做饭吃的,一闲着就浑身不得劲?

老妈又闹着要回家,她说:我来你家,不是说帮你做饭吗?你不让我做饭,整天啥活不干,我觉得头都昏昏沉沉的,你不用我做饭,我打算回家了。

可不行,哪能让老妈回家,我似乎刚刚找到老妈掉秤的原因,就是上火闹的,败败火就有胃口了,吸收的好,就会长称了。总不能说嘴打嘴,那不是在弟媳妇面前没面子。

老妈让我把她送回去,看我不答应,她也没再坚持,就回卧室了。

第二天中午回家,一看老妈走了,给我写了留言:我让儿媳妇把我接回去了,知道你在家时,不会让我回去的,可是你整天啥活都不让我干,又不让我做饭,我待着实在难受,人啥也不干,七十多岁,和九十多岁,就没有区别了,我给你弟弟两口子做饭,是我自愿的,不是人家非要等我做饭吃的。能给他们做饭吃,说明我身体健康,还有用,不是废材。

我看了老妈的留言,对于她偷偷走了,就不怎么生她的气了,但是我转念一想:也没准是弟媳妇的主意,她偷偷把老妈接回去,怕我找她算账,让老妈这么说的。她就是把老妈接回去给他们做饭吃,老妈不在家的这些天,肯定是吃不上饭。所以就偷偷把老妈接走了。

我真是想立马回家,找媳妇想问个清楚,顺便把老妈接回来,可惜这个月没有假了。

忍到下个月,我还是回老妈家了,我之所以选择弟弟两口子都上班的时候,就是想听听老妈的心里话,如果真的是我想的那样,把老妈接回家是弟媳妇的主意,那我还是要把老妈接走,不能让老妈又天天伺候他们,给他们做饭吃。

想不到老妈在家又包了猪肉大葱馅饺子,馅多了,正好有我一份。

晚上又是弟媳妇煮的饺子,坐下来吃饭,尝尝老妈的手艺,我吃了一个,觉得够咸的,可能是盐没有搅拌均匀,我又夹了一个,弟媳妇说:姐,妈做的饺子,比饭店的都好吃?你说是吧?

我觉得弟媳妇就是没话找话,我就“嗯”了一声,我又吃了一个还是挺咸的,但是弟弟两口子吃得可香了,一通的夸老妈手艺好,三个人都那么开心。

我知道弟弟两口子是怎么回事了,我说“妈,最近盐涨价了,以后活饺子馅可以少放点盐,口重了对身体不好”,老妈说:好的,你说的没错,今天我吃着也有点咸了。弟弟两口子看着我笑了,弟媳妇调皮的吐了一下舌头。

我终于明白了,弟弟两口子主动搬过来,是有一天晚上老妈忘记吃降压药了,血压高了,晕了,正好弟媳妇回来了,给老妈吃了降压药,不放心了,就搬回来住了。他们回来以后,弟媳妇天天检查药吃没吃,从此以后,老妈没有忘记过了。

开始弟媳妇也不让老妈做饭,可是老妈说什么也要做饭,不让她做饭,她就生气;不让她做饭,就说嫌她做的饭菜不好吃;不让她做饭,她闲下来,胡思乱想,睡不好觉,浑身不得劲。

看到弟弟两口子饺子吃得香,看到老妈脸上的喜悦之色,她的那份成就感,我知道,我错了,错怪了弟媳妇,怪不好意思的,也和弟媳妇一起夸赞起老妈的厨艺:棒棒哒。

其实一家人过日子,如果老年人身体健康,她如果想做饭,那就让她做饭吧,没有应该不应该,只要她高兴,一天过得又充实,生活有规律,又有成就感,那作为儿女,又何乐不为呢?

只要老人喜欢,作为儿女,就不要非拧着她来,“顺也是孝”。

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