我的女儿40多岁,学历为硕士生,不上班啃老,还整天在微信群里辱骂爹娘,我们该怎么办?

  • 用户5055269709
  • 2023-05-26
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网友「职场二姐 」发表观点
2022-05-26

我狠心地把四肢不勤、啃老成性的36岁表妹娟子丢在一个陌生的县城,分文不留。6年过去,她已成为一个连琐酒店管理公司的副总经理,年入60万。她到底经历了什么?

硕士毕业,北漂未遂,积怨深重

三舅舅仅是初中毕业,但头脑灵活,16岁就外出务工,有了积蓄后返乡开办服装厂,逐步做大做强,不到30岁,组建了集团公司,形成服装设计、生产、销售一条龙的产业链,集聚了较为殷实的财富。

娟子就在这个时候出生了,是三舅舅的独生女儿,长得乖巧漂亮、聪明伶俐,从小倍受宠爱。

三舅舅因为兄弟姊妹多,家里又穷,吃了不少苦,立志不能让自己的下一代受苦受穷,他极尽所能让孩子过上富足的生活。因而,娟子要什么就有什么,有时候即使娟子并不想要,只要别人家里有,三舅舅也会买了来,他不能让娟子失去优越感。

为了让娟子得到最好的照顾,除了三舅妈当全职太太外,还专门聘请懂营养保健的保姆负责照料饮食起居,娟子便过着衣来伸手饭来张口的生活。

三舅舅吃了没文化的苦,下决心要让娟子成为文化人。他送娟子学弹钢琴、上英语辅导班,让她赢在起跑线上。从小学到高中,娟子全部上的是我们这儿最好的学校,不论花费多高,三舅舅从不吝惜。

娟子也很争气,学习成绩一直名列前茅,领回了不少奖状和荣誉证书。三舅舅舅妈为此感到特别自豪,规划着让娟子上完大学,回来管理集团公司,继承家业。

高中毕业,娟子如愿考上省内某双一流大学,三舅舅舅妈很高兴,可娟子却郁闷不开心,因为她的目标是首都北京的高校。她想复读,争取第二年达成愿望。

三舅妈好说歹说,以让她大学毕业后考北京的高校研究生作为条件,终于让娟子同意去上大学。

大学毕业那年,娟子也如愿到北京读研。三年过去,娟子希望留在北京就业、生活、定居,因为交往了2年的男朋友博士毕业后,已经在北京参加工作。

三舅舅舅妈断然不能同意娟子这个决定,他们希望唯一的孩子能在身边,让他们打拼了半辈子能安歇下来尽享天伦之乐;更重要的是,要将自己的产业踏踏实实地交到女儿手里,趁着自己还没老糊涂,辅佐孩子顺利接管。

三舅舅便要求娟子领着男朋友一起回到集团公司,可男朋友愿意从事自己专业对口的工作,娟子也希望脱离父母独立过自己的日子。可这想法在三舅舅这儿就是行不通,从没对娟子有半个“不”字的父母,这下子就跟女儿较上劲了。

那次假期,娟子回来后,三舅舅扣留了娟子的身份证和手机,切断了所有供给,娟子只好留在家里,寸步难行。

从此之后,三舅舅舅妈就成了娟子的仇敌。

消极沉沦,赌气啃老,折腾父母

那段时间,被父母管束起来的娟子,如同一只困兽,纵有三头六臂,却使不上劲来。

长期被放养的娟子,第一次接受父母如此蛮不讲理、强有力的约束,心里怎么也想不通,她在家大吵大闹,绝食、三天三夜躺在床上不吃不动,用各种可能的方式逼迫父母让步。

可三舅舅说什么也不让步,他说娟子没吃过苦,在异地他乡生存不下去怎么办,在婆家遭到欺负受了委屈怎么办;自己的产业没人继承没人打理,一辈子的心血也白费了。他苦口婆心劝解女儿,还把我们这些亲戚朋友都发动起来,轮番做工作。

双方僵持中,不知不觉一个月过去了,娟子的男朋友给她发信息、打电话,均无回音,不知道发生了什么事。他从导师那儿获得娟子学籍档案上的家庭地址找了过来,但却被挡在了门外,原因是三舅舅认为女儿之所以倔强地坚持要留在北京,就是因为他的存在,只要切断他们之间的联系,娟子就会死心蹋地留在家,帮助打理集团公司。

三舅舅拿出10万元支票,让娟子男朋友分手,再也不要跟娟子有任何联系。男孩气愤地把支票撕了个粉碎:“一身铜臭,真让我瞧不起!”愤愤地撂下一句话,转身离开,再也没有回来。

又过了将近一个月,娟子一切的努力抗争都是白费,她再也没有力气争斗,整天只管吃了睡、睡了吃,父亲在家时,就吵一场,拣各种恶毒的语言把父亲骂一顿,骂够了,倒头就睡。

三舅舅见娟子已没有了再到北京的拗劲,把手机还给了她,希望她振作起来,跟自己到公司去上班。

娟子拿到手机,完成充电开机后的第一件事就是联系男朋友。可点开男朋友的信息记录,让娟子傻眼了:“分手吧,祝你幸福!”这是最新也是最后一条信息,时间已经过去一个多月。

娟子不知道发生了什么事,也不知道男朋友对自己的情况知道多少,她马上拨打电话,提示音显示“该号码已停止使用”;娟子想办法找到男朋友公司的办公电话,得到的回音是“已辞职离开一个多月了”。

娟子彻底崩溃了,她觉得人生已失去了意义,而这一切全都是自己的父亲造成的,她下决心要跟父母斗争到底,要让他们伤心后悔,要为给自己造成的伤害埋单。

从此,娟子规划着用各种方式啃老,整天在网上购物、聊天,尽情地刷信用卡,到期时,扔给父亲去还。除了每天到门卫室取几大包快递外,再也不出门。

无论父母采取什么办法劝她去公司上班,或者就是不到办公室,在家里帮着处理一些财务或订单业务也行,只要逐步介入公司的管理都可以,但娟子打死不接招。

日复一日,年复一年,就这样过了快10年,娟子的一生算是废了。三舅舅舅妈急白了头,求助过娟子最好的朋友,找过本地最好的心理医生,都不起作用,再也不知道该如何来改变现状。

釜底抽薪,断粮断供,绝地后生

经历娟子自杀式折腾,三舅舅传承家业的想法逐步淡化,已清醒地认识到,再大的产业再多的财富都不如女儿的自强自立、家庭幸福重要。

无计可施的三舅舅,再次找到我,希望我能为拯救表妹出绝招。我已对他的多次求助感到厌倦,给他下了最后通牒:“我已不下5次提醒您放手,如果您肯放手,我将全力以赴,给您一个满意的结局;如果您不肯放手,请不要再找我问计,我也无能为力。”

三舅舅思索再三,决定破釜沉舟,交给我2万块钱,在保证娟子安全的前提下,对我的计划不加干涉。

我请了年休假,制定了一个周密详细的旅游攻略,征得娟子的同意后,开启了只有我和娟子俩人的7日游行程。

娟子如同脱笼的小鸟,兴奋得跟个孩子似的,但这种兴奋没有保持到一天,长期的懒散、倦怠让她再也没有了活力,对什么事都不感兴趣,走两步都嫌累,就想吃饭、睡觉。为此,我只好放慢脚步,改变日程安排,到接近景区的一个县城先住下,把原来安排在当天进景区的事儿拖延到第二天。

我们入住的酒店,是我的发小开的分店,她的妹妹担任酒店总经理亲自管理,娟子对此毫不知情。我让酒店前台把我和娟子安排在同一个房间。第二天一大早,我作好进景区的准备,可左等右等,娟子就是不起床,看她那副懒散样子,心里就是一股子气,但却也是大好时机。

“你不去景区,那我就一个人去了!”我把自己的行李全部收拾好,同时只留下她的日常换洗衣服,把娟子的手机、钱包等也全部装进行李箱,我给发小即酒店老板交待了相关事宜,独自一人离开酒店,找了个地方住下来,静待发小的信息和娟子的表现。

中午,酒店服务员去催促娟子退房,娟子才发现自己已被我“抛弃”,手机没有,钱没有,歇斯底里到酒店大厅寻找。酒店安保人员将其制止后,她表现得非常无助和失望:“我怎么办?我找不到我姐了,我没有钱续房,也没有钱吃饭。”酒店老板安排员工去给她买了一碗面条,让她先填饱肚子,再想办法。

她已无法再摆娇小姐的谱,只好接受了这份施舍。酒店安保人员让她拨打亲人的电话,可电话号码全存放在手机里,一个都不记得,怎么找?让她报警求助,她觉得自己不愿丢这个人,她要让父母知道,离开她们照样能够活。

面对即将露宿街头的问题,她确实感到了恐惧。她找酒店前台商量食宿问题,前台主管否定了她在大厅沙发借宿的想法,并表示,酒店正在招服务员和保洁员,如果能够胜任工作,可以住员工宿舍,吃员工餐,试用一周后,如果考核合格,可以计发工资。

无路可走的娟子,接受了前台主管的提议,表示愿意做一名服务员。她认识到,如果试用不合格,她将成为流浪街头的乞丐。她如果选择向父母求助,也完全能摆脱困境,但对父亲的仇恨和敌视,她不愿低这个头。

她选择从头开始,开始了艰难地学习。要说这一周试用合格,还真谈不上。发小接受我的托付,对娟子进行鼓励,也指出她存在的问题,把我交给她的钱按月给娟子核发工资。因娟子的工作水平确实离酒店的要求差距太大,酒店只能给她核定维持生活的基本工资,遇到有客人投诉,还要扣除或处罚。

看到娟子顺着我设计的路子在前进,我放心地离开了这个城市,但发小按照我的预约,每天通报情况。

一个月之后,娟子的状态发生了较大变化,她向酒店总经理提出,她是学会计专业的硕士研究生,业余爱好也很广泛,钢琴过了十级,英语过了八级,希望不再担任服务员。

酒店也顺着她的想法把她调整到前台收银员的岗位,实行三班倒,在轮班的空隙,她到一个钢琴培训机构做了一名兼职老师。

过了半年,我再次回到这个地方,看到的娟子变了一个人,整天忙忙碌碌,浑身充满了活力。我向她表达了歉意:当时因为有急事走得匆忙,不小心把她的东西也装进箱子带走了,当发现时,已经无法返回。

娟子竟然淡淡一笑:“知道姐的良苦用心,我终于找回了自我,我不怪你。”

我提出接娟子回家接管她父亲的产业,她坚决拒绝,她要过自己想要的生活。

娟子进步很快,特别是在这样旅游景区的酒店,她发挥自己的优势特长,用流利的英语口语水平为外宾提供接待和翻译服务,使得酒店的生意成为全县城最好的一家,业绩噌噌上升。娟子很快晋升为前台主管、部门经理。

酒店的容纳能力有限,老板又在不远的地方增开了一家分店。为了留住娟子,发小拿出10%的股权激励娟子,并让娟子担任连琐酒店管理公司的副总经理,除了每月3万余元的工资,另有股权分红,年收入60W+。

写在后面的话

一名能取得硕士学历的女孩,其智商和毅力应该不亚于一般人,最后却成了不工作不上班的啃老族,总有一定的原因,或者是受了什么打击,或者是受了什么伤害,或者是有什么心结、迈不过的坎。只有找准原因,对症下药,打通堵点,击中痛点,激发活力,才能调动其积极性。

娟子的故事也告诉我们,孩子的成长、幸福,或者堕落、颓废,都与父母密切相关。只有理解和尊重孩子,才能发挥爱的正能量。如果以爱的名义,绑架孩子的理想和志向,将贻害无穷。

网友「宁宁0918 」发表观点
2022-09-18

你知道她的难处吗?

人到中年拒绝工作,高学历还啃老,遇到这样的事,很多人的第一反应就是把孩子轰出去,不要管她,逼着她去工作。殊不知,这样的人把问题想的太简单了。

我身边有很多高知人群,他们的生活形形色色,他们的苦闷也各有原因,其实这样的事例并不罕见,而解决方法也不是那么简单容易!

你知道40多岁的硕士研究生,那在十几年之前,也是过五关斩六将,能够爬上考研这颗大树,可是很不容易的。

我们家有好几位硕博,很多人觉得他们在社会上的竞争力都非常强的,其实真正身处于高知的环境之中,才知道,他们所面临的压力和困惑,是许多体力劳动者不了解的。

首先是强大的竞争,这种中年硕士学历的人,如果没有处于体制内,那么在当今的经济形势下,很可能正处于竞争中的穷途末路。

这样的例子就在我身边。

我以前曾经在一所大学工作过,这所大学是一家民办三本学校,40多岁的硕士学历的老师非常多。但是现在学校遇到了问题,随着高教体制改革的进一步推进,很多专业都要被合并裁撤。那么这些相关老师何去何从?

我还认识许多体制外的教育工作者,他们往往都是前些年进入教育机构的一些高学历老师,如今,拿着教培企业的补偿款猫在家里的人,我一只手都数不过来。

中年人无论是知识结构,还是创新能力,还是家庭负担,都是无法与年轻人相PK的。但是他们在企业中往往处于高工资,高职位的环境。这也是他们工作几年的必然结果。

而一些企业特别是科研企业,IT企业,金融服务等等,这些单位需要的是新视野,新能量,而这些正好是中年人的短板,所以呢,在去年和今年的大厂裁员潮中,很多中年人都中标了。

再有,很多企业的转型期是非常快的。

以我弟弟为例,45岁的他就已经从CEO的位置上退下来了。因为他服务的地产企业要转型,而未来企业除了在地产行业发展之外,还要投资农业,运输业,物流产业,商业,这些业态是他以前所不了解的,而且脑子也跟不上了。

去年他还在CEO位子上的时候,就曾对我说:

“我感觉自己不年轻了。现在经常处于疲态状态。有的工作真的应付不下来了。”

唉!其实无论是公司的高管,还是普通部门的经理人,现在的企业对员工要求都高,拿着高薪,贡献有限,投资人哪干呀?

这也就是为什么,当下大学毕业生都疯狂内卷,积极的向体制内靠拢的原因。就图个安稳,图个中年之后的保障,于是,包括很多县级市的公务员招募考试中,海龟博士都频频出现了。

…………………………………………………

前一段时间我遇到一件事儿。

我们家有一位世交老邻居。我管她叫赵阿姨,如今这位赵阿姨也已经是快70老人了,她有个女儿是学法律的,最先开始是本科毕业,后来工作了一段时间之后,自己的学历不够了,然后重新回炉,开始考研。

她考的是一所很不错的政法类大学,据说也是在业内著名的“五院”之一。然后呢,以成绩优异的毕业了。进律所,但是不到仨个月,小姐姐不干了!用她的话说:“我实在是卷不动了!”

高强度的工作,繁重的案卷,频繁的出差,让她身心俱疲,与此同时,她的终身大事还没有解决呢。这位30多岁的小姐姐看起来比同龄人苍老的多。是那种由内而外的显老,不是那种风吹日晒,劳作似的显老。他们家人希望她能成为大律师。成为著名律所的合伙人。或是大公司的法务。可这些岗位的工作压强都非常大,而且对专业要求水平很高,她也要和许多年轻人同赛道竞争。

但是,人未动心已疲!

小姐姐现在已经出现了失眠,心悸,脱发……许多亚健康的状态。

有一次夜里睡觉的时候,她觉得心脏很不舒服,于是坐起来大口大口的喘着气。第二天还是很难受,她就去了医院,没多久监测出来的情况是窦性心律不齐。这是一种心脏病的初级状态,医生说应当引起重视,而且推荐她看了中医,中医给她开了血府逐瘀,安神静气的药,并嘱咐她一定要安心修养,不要太耗神熬夜,加强锻炼,减少压力,这样才是治疗之本。

父母希望她能够有体面的工作,能够出入高档写字楼,在那些金光灿灿的大单位,成为一名业内精英律政佳人。以达到父辈的荣光,延续自家的书香。

于是,父亲严肃地找她谈。没想到,小姐姐终于忍不住了,她把自己的体检报告摔在父亲面前,大喊:“我受不了了,我必须休息。我就想做一份轻松的工作,我没那么优秀,你不要对我有那么大的期望了。从小到大,你的所谓鼓励和鞭策,都快把我逼疯了。

这位小姐姐平时性格一直很驯良,从小到大都是父母的乖乖女。学习更是刻苦勤奋。但是,在这一天她突然爆发了,这下真的把父母吓坏了。

她妈妈后来找我来诉苦,她说:“我女儿怎么变成这个样子了?是不是得抑郁症了?应不应当带她去安定医院看看?”

我诚恳的对她母亲说:

“现在孩子的工作环境,当老人的可能不太了解。孩子不是不努力,她从小到大都是优秀的学生,但是她跑了三十年了,也拼了三十年了,现在真的想歇一歇了。你们就让她喘口气吧!

这样一味地把她往精英方向推,是容易出问题的。她的心理健康堤坝如今已经全面崩塌了,再往下走就该是器质性疾病了,她才30多岁,毕竟以后的路还很长呀!”

我那次说了很多话。可以看出这位阿姨满眼的失落,是啊,这是一个精英辈出的家庭。科学家,大学教授,外交官,家族里出了好几位,但是没想到,自己的独生女儿却是如此平庸,这让家长失望透顶。

家长觉得孩子还应该努力,此时正值盛年,应该去拼一拼,应该再紧一紧。

我听了之后赶紧摆手,我对她说:

“阿姨,我特别理解您的感受,望子成龙我们做长辈的通病。我家的事您也知道,家父去世的早,我自己身体又不好。我把所有的期望都放在弟弟身上。小弟很争气,和你们家小姐姐一样,一路攻读名校,毕业在单位也是取得了一定的成绩。

现在他也40多岁了。可我望着他那两鬓斑白的头发,真心疼。他比自己的堂哥还显老,常年的应酬喝酒,让他的肠胃非常脆弱,失眠消瘦,过敏腹泻,有的时候甚至这一个月里感冒两三次。他对食物非常挑剔,他的食谱要经过医生的确认,因为很多食物都会引起他的过敏。

这并不是环境的问题,是他身体的抵抗力太差了,熬夜加班没完没了,国际会议昼夜颠倒。工作的压力让他整个人都变形了,我不忍心他这样下去,如今,他从CEO的位置上退下来,我举100个手赞成。

我们那一辈是奋斗的一辈,但是到了孩子这一辈是选择的一辈。很多路是需要他们自己去选择的,如果他们想走的比较踏实且舒缓,我们要理解,要支持。

不能把自己那套光宗耀祖,延续辉煌的思想往他们身上套。孩子们都尽力了,否则也得不到现在的学位和成绩,我们当家长的,应当允许他们歇一歇。”

……………………………………

后来这个小姐姐毕业之后,去了一家国有大公司下属的物业企业,在一家写字楼里当普通的物业组长,她每天朝九晚五的工作,和大家在一起 干物业,很放松,也很开心。

小姐姐甚至学会了修理小技巧,换灯泡,检查煤气,简单的检查电路和园艺技术,修剪花草。

我看到她最近在朋友圈里晒出的一张照片,她带着大草帽穿着园艺服,在草坪上欢快的推着剪草机,大步前行。她人也精神了,也胖了,笑容已回到了她的脸上。

小姐姐在下面的配文是:“我特别喜欢剪草坪,剪草机轰轰的声音,对我来说是一种治愈。我喜欢这种声音,我喜欢这踏实的绿地。

…………………………………

我国每年有大量的心理疾病患者,在他们之中,高学历人员占的比例非常高。

想借此呼吁一下,如果那些取得了高学位的学子们,想歇一会儿,家人就支持一下吧。他们一路卷来,太累了!

网友「成长阅读赵翠 」发表观点
2023-01-24

这个问题和我一个朋友的问题非常相似,我朋友两口子有一个儿子,也是硕士毕业,父母把一切希望都寄托在他身上,想着他有这么高的学历,肯定能找到一个好工作,

但是没想到儿子毕业之后就在家闲下来了,父母就问他为什么不找工作呢?他说找了,老抱怨这个公司待遇不行,那个公司管理不好,总有很多的理由。

就这样他儿子不停的找工作,一直也没有找到合适的,总是百般挑剔,不是这不好就是那不好?老两口盼呀盼呀,就在这种盼望、等待和失望中几年过去了,儿子还是没有找到工作,在家不是玩手机就是睡觉。

而且天天跟爸爸妈妈一起吃,也从不掏钱,因为也没有工作,花销全是父母包揽,父母眼见着儿子越来越没出息,在家躺平实在是又气愤又无奈。

这个儿子整天在家混着,一混就混了好多年,眼见着儿子已经30出头了,还赖在家里没有志向,找到的工作干不了几天就回来了,总是挑剔公司不好、老板不好,跟单位的人无法相处,各种各样的理由。也找了好多工作,就是干不长久。

我这位朋友实在是养不起这个儿子了,就算再有钱长期下去也不是个办法呀!最关键的问题是,这个孩子跟个巨婴一样,没有羞耻感,从不觉得自己已经是成人了,吃父母喝父母的靠父母养不应该。

最后她跟老公商量了一下,不能再这样下去。有一天晚上夫妻俩很郑重的把儿子叫到跟前,三个人谈了一场。父母亲对儿子说:“给你一个礼拜的时间做准备,出去租房子买家具,从下个礼拜开始,你就不能再住在家里了,你离开家之后,给你一万块钱的启动资金,也就是生活费,从此以后你自己找工作,自己养活自己,我们不养你了”。

儿子一开始还以为父母亲跟他开玩笑就没在意,第二天也没有出去行动找房子,这夫妻俩就天天催着儿子出去找房子买家具。最后,在父母的帮助下,终于找到了房子,需要的家具也搬到位了,父母把他的所有衣服和日用品都给他搬到了他租的房子里,这个家里就没有儿子什么物品了,然后这夫妻俩出去旅游了一趟,放松放松心情。

一开始儿子还不着急找工作,直到一万块钱快花完了,又去找父母要钱,夫妻俩非常坚决的拒绝了儿子的要求,告诉他,你现在要靠你自己生活,我们不可能再负担你,儿子软磨硬缠,夫妻俩一直坚持原则,不会给儿子一分钱。儿子看实在没辙了,才出去找工作。

连着找了三份工作都没干几天就回来了。找到的第四份工作,是在一个商场卖手机,一个硕士生呀去站柜台卖手机,可他实在无路可走了!一开始他都不知道怎样给顾客介绍手机,本来又打算放弃这份工作,一想到兜里已经没钱了,就硬忍下来了。

当时有一个老太太来买手机,什么都不懂,他给老太太介绍的非常详细,老太太对他赞不绝口,说他真是个好小伙子,给她介绍的这么好。这是他卖的第一部手机,他感到自己的付出被人认可,有一种成就感。

就因为卖了这第一部手机,让他坚持把这份工作干了一个月,这在以前是没有的事情。一个月之后,当他拿到了属于自己的第一份工资时,领导还表扬他干的不错,他就又坚持干了一个月。这期间,老太太还给他介绍了一位顾客,一直夸奖他服务态度好,让他又体验到了自身的价值感。

这样干了三个月之后,他有点喜欢上这个工作了,他开始认真的对待每一位顾客。本身他学历高,人又不笨,把各种手机的功能和性能很快就了解得很透彻,给顾客介绍起来也是得心应手。

老人他就给介绍简单实用又方便的手机,年轻人他就给介绍时尚流行高端多功能的手机,销售量竟然比老员工都高。

通过三个月的磨练,他渐渐沉稳下来,原来对工作和人际交往的浮躁、抱怨渐渐消失了,而且对工作也越来越上心,老板看到他销售做的不错,就把这个销售点交给他来管理,随着销售额的提高,他的工资也比原来提高了。

他忽然间想起了自己的父母,也瞬间明白了父母的良苦用心,如果没有父母狠心的把他赶出家,他现在也许还一无是处,无所事事。

他突然想把这个好消息告诉父母,就立刻拨通了父母的电话,把他这三个多月来的变化和感受告诉了父母,他的父母听着他叙说着这几个月的感悟,也是百感交集,他们终于看到了一个有希望的儿子,但他们没有被儿子暂时的变化冲昏头脑,他们还需要进一步观察和了解。

在电话里他们没有对儿子说过多表扬的话,而是鼓励他继续好好干,虽然在他们的内心翻江倒海,感慨不已,但表面上还是比较冷静,他们不能让儿子得意忘形。

他们始终都没有提给儿子钱,或者问儿子需不需要帮助?他们强忍着内心的激动,等待着儿子成长的好消息。

也许是儿子翻然悔悟自己以前的行为,也许是他真的喜欢上了这一行,朋友的儿子竟然在这个公司一下子干了两年,两年期间,他的职位还得到了提升,调到了总公司。

现在我这位朋友的儿子,不但工作努力,还谈了一个女朋友。我朋友谈起这件事,感慨万千!她说,当初要不是她和老公狠着心强硬的把儿子赶出门,也许就不会有现在的儿子。

孩子都是父母的心头肉,没有哪一个父母不心疼孩子的,在孩子迷茫,懒惰,不思上进的时候,父母必须推他一把,就是心里疼他,也不能迁就他,这是做父母的底线。

如果能做到心慈而严格,孩子一定差不到哪儿去。

网友「三姐150165142 」发表观点
2023-01-28

芹姐的女儿蕾蕾已经41岁,学历为硕士,不上班啃老,还整天在微信群里辱骂父母,蕾蕾的小姨,实在看不下去了,把蕾蕾踢出群,让芹姐夫妻俩回老家,把蕾蕾交给她。过了几个月,芹姐看到了不一样的女儿,喜极而泣。

芹姐的女儿蕾蕾,今天又在微信群里辱骂父母了,芹姐夫妻俩也很生气,但是又拿女儿一点办法都没有,只能在家唉声叹气。

要说蕾蕾从小到大,学习好,长得漂亮,一直都是在众人的夸赞声中长大的,也一直都是芹姐的骄傲。

芹姐家兄弟姐妹四个,芹姐是老大,还有两个弟弟,最小的是妹妹,每家都是一个孩子。每当家里人聚会的时候,一说起孩子们的学习时,蕾蕾就是学习最好的,文凭最高的,一直是弟弟妹妹们学习的榜样。

芹姐夫妻俩为了给女儿更好的生活,当初停薪留职,做生意,那时供一个研究生,也是下了血本的。

女儿觉得家里有钱,对生活品质,要求很高,每个月生活费都要花5000块钱。

每当这个时候,妹妹就说:姐,不能她要多少,就给她多少,养成大手大脚花钱的习惯可不好,你太惯着她了。

芹姐总说:都说女儿要富养,现在让她过上高品质的生活,将来她会更努力工作,挣更多的钱。

女儿研究生毕业了,芹姐夫妻俩感觉轻松了,女儿马上就要工作,自己挣钱养活自己了。

蕾蕾到一家大公司去应聘,无论哪方面都比较出色,顺利过关,女儿回家和父母说了这个喜讯,芹姐比女儿还高兴,一家三口还去酒店吃了庆祝餐,找好工作,蕾蕾从小到大,可谓是一帆风顺。

蕾蕾上班以后,只干了十天,就辞职了。辞职原因就是:实习期工资每月4000元,本来工资就低,部门领导,整天不是训斥这个就是训斥那个,太难伺候了。

女儿说不干就不干了,芹姐没有觉得是女儿单方面原因,可能真的是公司领导太难伺候了,不然女儿不会辞职的。

女儿开始在家啃老了,芹姐就想:可能是她心情不好,过一段时间就会好的。就天天伺候她,盼着她出去找一份新的工作。

蕾蕾在网上投简历,一看工资低于一万块钱的,她都不去面试,可是工资高的,都需要有工作经验的。

芹姐苦口婆心的劝她:女儿,找一个工资低一点的也行,干得好,就会涨工资的。

蕾蕾说:我不工作时,一个月需要花5000块钱呢,我上班受累不说,还不够花,那我图什么?

芹姐说:现在我和你爸还年轻,将来我们老了,你不挣钱,怎么办?

蕾蕾说:你不是说,车到山前必有路嘛。再说你们俩多挣点钱也行呀。

从此以后,蕾蕾就觉得父母欠她的一样,在家里衣来伸手,饭来张口,芹姐一说她,她就急眼,毕竟她已经30多岁了,不工作,也不谈恋爱。

后来就发展到,根本就不和父母说话,芹姐怎么说,只要她不高兴了,她就在微信群里辱骂父母,这样的日子已经过了十多年了。

今年蕾蕾已经41岁了,芹姐夫妻俩也已经65岁了,夫妻俩都退休了,这些年把以前做生意存下的钱,几乎要花光了,蕾蕾还不出去工作,以后可怎么办?

想到这,芹姐又偷偷的掉泪了。这时妹妹给芹姐打电话,让她收拾东西,直接打车到高铁站。

芹姐夫妻俩听妹妹的话,又推门看了一眼在卧室里打游戏的女儿,狠狠心,走了。

在高铁站,妹妹说:姐,你俩回老家吧,把你女儿拉黑,我已经把她踢出群了,太不像话了,你俩记住,一定要忍住,不要和她联系,剩下的事就交给我。

芹姐自从女儿在家啃老以后,夫妻俩哪都不敢去,怕女儿饿死。芹姐还是不放心:你不会饿着我女儿吧,如果不把饭给她端进卧室,她真的不吃饭。

妹妹说:你们俩就放心吧,我会给她雇个保姆的,饿不着她。

小姨到家政公司精挑细选的,找到了一个比蕾蕾年龄还小的保姆,让肖玲做住家保姆,每个月工资给她开5000块钱。又特意嘱咐肖玲一些话。

肖玲比蕾蕾小两岁,已经是一个十多岁女儿的妈妈,离婚了,和老妈一起生活,家里三口人靠她挣钱养家。

肖玲来了以后,和蕾蕾说话,蕾蕾不说话,肖玲也觉得无所谓。

肖玲做好了饭菜,就放在餐桌上,她才不会像芹姐一样,给她端到卧室里,爱吃不吃。

蕾蕾让肖玲端到卧室里,看肖玲不理她的茬,就说要把肖玲辞了,她给父母打电话,父母已经把她拉黑了,只得作罢。

已经到晚上了,肖玲早已经睡觉了,蕾蕾饿得不行,自己到餐厅吃饭了,可能是饭菜有点凉了,闹肚子了。

第二天,肖玲做好了饭菜,放到餐桌上,蕾蕾就赶紧到餐厅吃饭了。

第三天,蕾蕾觉得肖玲做的饭菜不好吃,她想吃鲍鱼,肖玲说:雇主说了,一个月生活费就只有2000块钱,超出部分,就从我的工资里扣。

蕾蕾说:你到底听谁的,你是给我做饭吃,你应该听我的。

肖玲说:谁给我钱,我就听谁的,不然你给我钱,我就去给你买鲍鱼吃。

蕾蕾气得说不出话来,谁让自己没钱呢。

肖玲天天就做两个素菜,她吃得很香,可是蕾蕾不行呀,就想吃肉,都怪自己没钱。

一个月很快就过去了,第二个月,肖玲就天天的找蕾蕾要工钱,她说雇主只给她一个月工资。

蕾蕾总说:等我爸和我妈回来,我会给你的。蕾蕾给父母打电话,打不通,不知道去哪了?挨个给亲戚打电话,都打不通了。

又过了几天,肖玲说:咱俩的生活费也没多少钱了,你再不想办法挣钱,咱俩就得饿肚子。

这时蕾蕾才想起来问肖玲一个月工资多少钱?肖玲说:2500元。

蕾蕾不相信,伺候人,一个月工资2500元,还要养活一家三口,和她在网上,同学群里的人说的,住家保姆一个月工资8000到10000块钱不等,简直就是天壤之别,原来伺候人才挣2500元,可没有上班轻松。

一个多月的清淡饮食蕾蕾实在受不了了,天天还要受肖玲的挤兑:赶紧还钱,早知道伺候你这样的人,还要欠工资,说啥也不来,还说自己是硕士生,一看就是骗人的,整天在家打游戏。

“你赶紧把欠我的工资给我,我再找个工作”

蕾蕾一早晨就听到肖玲的这些话,气得蕾蕾说“阎王不欠小鬼账”,我明天就去上班,挣钱还你。

蕾蕾又来到当初实习单位,以前的领导早就退休了,和她一起进公司的同事,现在的工资都已经是15000元以上了。

好在蕾蕾所学专业对口,顺利就上班了,三个月的实习工资,每个月6000元,三个月转正式工作以后,工资9000元。

上班以后,即使领导训斥这个,训斥那个,蕾蕾也能接受了,因为她要赶快还钱,还要让肖玲做点好吃的,能忍就忍了,毕竟自己作为新手也确实有做得不好的地方。

工作一个月以后,蕾蕾拿到了一个月工资,还给肖玲2500元,剩下的钱,都给了肖玲,让肖玲做点好吃的。

肖玲说:3500元,你可以攒500元,下个月等你开工资以后,再逐渐攒点钱。

一晃三个月就过去了,蕾蕾转正了,工资也涨到9000块钱,她整个人都变了。喜欢工作,工作也特别努力,她又找回了自信,自己手里有钱,才有底气。

肖玲要辞职了,蕾蕾也以为肖玲是嫌工资低,要不就是嫌她难伺候。其实都不是,肖玲就说了小姨交代她的事情。

蕾蕾觉得小姨为了她,可谓是用心良苦,她也知道父母为了她,这么多年有多么不容易,她也知道什么叫“一分钱难倒英雄汉”了,她还知道了,坚持就是胜利。

蕾蕾从小姨口中得知,父母回老家了,她决定让肖玲和她一起去接父母回来,她努力工作,多挣钱,给肖玲开工资,让父母也享享女儿的福。

当芹姐夫妻俩看到女儿来接他们回家,又看到了自信满满的女儿,喜极而泣,激动的像个小孩子。

如果女儿已经四十多岁,有硕士学历,在家啃老,不高兴还在微信群里辱骂父母,作为父母,就应该早点下狠心,不管她,越管她,越来劲,离她远远的,让她知道自己不挣钱,就会挨饿,欠别人钱,天天被人追账,这滋味不好受,也许她就会出去工作了。

女儿当初辞职以后,就让她独立生活,作为父母,不应该依然让她过“饭来张口,衣来伸手”的日子,这样她更不愿意出去工作了,时间长了,还觉得啃老理所当然了。

如果芹姐夫妻俩早下决心,像蕾蕾的小姨这样做,可能女儿早就出去工作了。我想:从此以后,蕾蕾肯定会好好工作,再也不会辞职了。

网友「铁面无私SJW 」发表观点
2022-04-04

(既然回答你的问题是我个人观点,有些刻薄请海涵)

一是大错肯定父母在先女儿在后(娇生惯养);二是优秀父母在后女儿先(文凭硕士是刻苦学习获得);三是大错而特错是父母(没有你们的无止境的负出惯养,她怎么生活到40岁?难道她一点不能自理,可能你们做父母的本身条件就优越,你们年轻时候虚荣性在作怪,给女儿不教中华仁义礼智信,一贯抓学习文凭,物质上的给予肯定是宽裕的甚至是依来伸手饭来张口,父母大事小事承包一切,现在你们做父母的老了,身体等力不从心了,虚荣性支撑不了,小老虎养成老母虎了,狮子大张口了等等);四是家丑不可外扬做好父母的本分(既然目前女儿辱骂你们了,亲情感情淡化,你们作父母的已公开说女儿的不好甚至是坏话,让她后半生怎么活人?法制社会,做好父母的基本,该醒醒了)。

网友「山坳村夫 」发表观点
2022-12-13

果断地采取断奶措施。

我清晰地记得我大学毕业时父亲对于我的做法:我是在2002年7月4日从班主任手里拿到了大学毕业证,7月5日回到家里,在家玩了两天,我父亲见我没有出去找工作的打算,在7月7日晚上吃饭时就跟我说:“你该去找工作了,我养你这么大了,书也供你读到了大学,我不可能供养你一辈子,我也供养不了你一辈子。”

其实那个时候我是说真的不想去外面打工的,我就指望父亲帮我安排工作的。既然父亲已经下了“逐客令”,我也就没有脸面继续呆在家里了,于是我就说道:“我一时半会儿也不知道去哪里找工作。”估计我父亲早就想到了我的回答:“你去你深圳的堂哥那里,我给你1000元钱做旅差费和短期的生活费,再你没有找到工作前我都不会再给你一分钱了。”

7月8日,我就打起背包坐车出发去深圳了。来到深圳后,我依然还有依赖心理,高不成,低不就,一个多月都没有找到工作,身上的钱也用光了,打电话回家给父亲要钱,我父亲在电话里吼道:“人家小学毕业、初中毕业的人都可以找到工作,你怎么一个大学毕业生连自己都养不活?还好意思向我要钱?”

后面我就向我堂哥借了500元钱,我这下知道,我父亲是真的不会再给我钱用了,没有多久,我就在堂哥的帮助下找到了一份生产线上的工作,先养活自己吧!

后面我工作了三个月,感觉到生产线太辛苦了,每天早上六点起床,晚上十二点睡觉,中间除了吃饭洗澡洗衣服的时间后,几乎都没有什么休息时间。我吃不了那个苦,我又辞职出来找工作了,到过年都没有找到自己如意的工作,我也无脸回家过年。

到第二年(2003年),我又是上一会儿班辞职出来找工作,我明白自己继续这样子的状态依然养活不了自己,把堂哥的钱还了后就回到家里找叔叔借了2000元钱回到了自己读大学的城市,跟同学合租了一个单间后,我第二天就跑到火车站卖报纸,后来发展到卖报纸和地图,再后来就回到大学校园摆摊卖海报,一个月可以赚到五六千块钱了,这会儿我终于可以养活自己了。

后面我才发现,我父亲当初的做法是多么的正确啊,可谓是用心良苦啊!

网友「高纪元 」发表观点
2022-04-04

四十多岁大半生,

学历也有硕士证。

不去上班专啃老,

辱骂父母罪不轻。

几句打油诗看罢,谈点自己看法。

一:这是父母长期崇爰的恶果,父母一直把她当三岁孩子那样养着她,她永远长不大了。你们一定是从小至今什么活都不让她干。她一直过着衣来伸手饭来张口的寄生生活。如果她不觉悟她的生活状态无法改变了,木己成舟,如之奈何?你让他干活她什么都没干过呀,你让她出力她认为有父母养着我,还出什么力呦。你家的条件一定很好,使她一直舒服地活下去,她很详受,不知感恩。如果你家条件不好绝不会成就她如此地步。穷家出贵子这话不假,我大姐在北京大学读书时她的褥子象老和尚的百衲衣,补丁箩补丁,同学打趣说你的褥子可以进展览馆了。她在大学读书六年,仅回家两次还不是因为买不起车票。她很知足,很感恩,她说没有党和政府给我助学金,我根本读不成大学。她勤奋学习,勇挑重担,在大学读书时就入了党,真是穷人孩子早成人呀,您条件再好也要培养她自强自立呀,在教育自己孩子上您是失败者。

二:您孩子自身也存在严重问题,随着年庚之变,思想不改认知不增,我行我素,天天依然故我,竟无尺寸之进,良可悲也。她除了读书什么也干不了,你用她教学她都干不了,她会说教学那是老师的事,我又没当过老师我怎么能会教呢?虽然有硕士文凭实则什么都干不了。可怜,可惜,可恨,真是惯子如杀子呀!此种情况五六七十年代绝不可能,因为人穷呀,娇惯不起呀,社会发展大势也会让他毫无可能啊。

三:社会要注重正能量的引领,教育要落实好德智体美劳的全面发展。真正把学生培养成有能力,勇担当,思想好,爱劳动,守纪律的社会主义一代新人

农安县高纪元

2022年4月4日

网友「跳老爷好 」发表观点
2022-06-06

关于“啃老”的问题其实早已是老生常谈了。

人们把习惯啃老的人群称作“啃老族”!啃老族的典型表现多为慵懒、自私、萎靡不振、不懂感恩。本来都具备谋生能力,但他们却逃避外出工作而更热衷于赋闲在家,经济生活衣食住行等全靠父母供养

你硕士学历的四十岁的女儿不去工作,在家啃老!还整天在微信群辱骂爹娘,这听起来让人匪夷所思。一般人会敏感地认为是不是精神方面出了问题?其实在诸多的啃老的事例中对此问题尚且没有明确的定论

不过啃老族人群的心智不够成熟,自我约束能力差应该是事实存在的状况。试想,一个四十岁的成年知识女性,具备工作能力却拒绝出去工作,一心痴迷在父母家啃老。这样的人简直就是一个典型的“妈宝”、“巨婴”!与行尸走肉何异?

作为被啃老的家庭还能怎么办呢?解铃还须系铃人哪,尝试一下拒绝啃老呗!能不能做到呢?有难度,但一定要坚持!

当然,拒绝啃老不可能一蹴而就!那就坚持一个“不劳动者不得食”的原则,不出去工作就要过艰苦的日子,而且是越来越艰苦那种滴!

坚持这样做下去,让啃老者深刻体会衣食住行诸多不便等艰苦生活的滋味;促使其尽快建立起勇于自食其力的决心和信心吧!

图片源自免费图库

网友「垒喻 」发表观点
2022-04-06

我觉得啃老这个事情和学历没什么太大的关系。你或许不太明白,她从小到大你陪伴的过程中,一定是哪里出现了问题,而你没有和她及时的沟通引导。和和气气的一家人,找个适当的时间,平心静气、敞开心扉的聊一聊。她不是没有理解力,母爱如水,(慈爱、宽容、理解、沟通) 作为母亲,缺一不可。

网友「智慧9557 」发表观点
2022-04-04

我只能说,子不教父之过的道理。(大自然万物生灵本质属性,传承接代,代代相传,生养育生灵延续…

关于女儿40多岁,并且是硕士生,高学历,不上班啃老,还整天在微群里骂爹骂娘…说明了,龙生龙,凤生凤,老鼠养儿打地洞的道理。首先说明了,做为父母亲,只给了子女的肉体是,没有教会子女怎么去走路?怎么担当?怎么去自力更生,艰苦奋斗,自食其力独立去生活…

女儿40多岁,是高学历硕士,不去上班啃老,并且整天在微信骂爹骂娘?我个认为是,什么物种?养育什么样的后代?儿女们40多岁,并且又是硕士高学历,不去上班赚钱,而且还要啃老,还要整天在微信骂爹骂娘…骂的好,骂的妙,骂的千真万确!骂的是父母亲教育教养缺失!骂的是父母亲养育子女的责任义务结果失败!更骂醒了子不教父之过哲理!并且骂醒了世间社会人生生活发展中的路途中的人间正道沧桑!羊有跪乳,燕会被返育之恩…‘

网友「舟小逗 」发表观点
2022-09-06

首先,说句可能你不愿意听的话:你的问题首先强调他是硕士生,说明你觉得高学历应该等于高的能力,如果你有这方面的认知那我告诉你,你错了!有些人上完大学去考研,读硕读博并不是我们想的那样她爱学习,她在为以后更好地工作生活蓄力。其实恰恰相反,她们是在逃避,逃避着自己已经长大,自己已经成人,自己要工作养活自己,成家立业,让父母可以安享晚年!我想您女儿就属于这一种!没猜错的话她应该也没有结婚!

我身边有一个和你女儿类似的朋友:

小希,今年36岁了是家里的长女还有一个妹妹比他小2岁。因为小希的父母是属于早起下海经商的那一类人,小时候家庭条件比较优越。父母比较溺爱,基本就是有什么要求父母立马就答应,我们上小学那会儿零花钱基本都是1角两角,整个学校只有她几乎每天喝雪碧(印象中是1元一瓶),经常拿着10元的大钞领着她的一群小跟班在小卖部买各种小零食。

上了初中,我们都是骑的家里的八手破烂自行车,她要求父母给她买了一辆变速的自行车,要知道在那个年代一辆这样的自行车够普通人家2个月的工资了。

上了高中,我们学校都还没有公用电话,只有老师办公室有,小希那会就带着BB机和手机去学校了。

到了大学时候,我们每人每月300的生活费,小希每个月她的父母给他1000都不够花,我们都是用的诺基亚的6 7百的手机,那会她的三星手机好像是翻盖的买的时候3000来块钱。

很快,我们大学毕业都开始了工作,小希选择了考研,读硕。当她30岁毕业的时候我那会已经结婚生子,孩子都3周多了,而她还一直不肯出去找工作。总是各种理由熬不过实习期。

前几年他父亲得了重病去世了,家里也发生了变故。她不仅没能作为一个长女为母亲分担,整天自己关在家里晚上刷手机,白天睡大觉。反而对母亲不是打就是骂。原因就是给她的钱太少了,买不了她常用的化妆品,买不了她喜欢的包包!

她的妹妹虽然只是普通的本科学校毕业,好像是学医的,现在在一家医院已经做到了护士长,因为看不惯自己姐姐的这种方式,把妈妈接到自己家去住了。

就这样小希自己在家没人管她,后来听她自己跟我说大概自己在家憋了1个月吧后来实在是没吃没喝了,妈妈和妹妹也联系不上。那会一门心思想卖掉房子,可是无奈房本是妈妈的名字而且妹妹和妈妈把家里值钱的东西都拿走了。弹尽粮绝的时候只能自己去找工作,人都有求生的本能不可能会把自己饿死。后来找到了她自己喜欢的汽车销售工作。

后来在店里认识了她现在的丈夫,毕竟她有高的学历,再加上自己慢慢地开始融入社会现在也做到了销售经理的位置,去年举办了婚礼,听说现在也怀孕了。

其实每个人都有惰性,你女儿是被你们过度的溺爱。你们老两已经承担了太多本应该她来承担的责任!我觉得你们应该像老鹰学习,把整天在窝里等吃不去飞翔的小鹰带到悬崖,然后用力地扔下去!

这样就没有不会飞的鹰!

是时候把她“扔”出去了,她都40了,您老两口怎么也得60多岁了吧,还能“养”她几年!

放心好了,她既然能上到硕士学位,肯定饿不死,可能只是多碰几鼻子灰而已!

现在再不放手,估计你们老两口就要含泪九泉了!

网友「玥儿奶奶WH 」发表观点
2022-04-02

我认为,现在应该从两个方面着手:

第一,到医院检查,看是否患有抑郁症,自闭症等等。如果有,就要立即找心理医生,吃药和精神开解同时进行。

第二,如果没有疾病,只是懒,或者是被惯坏了,那作为父母就要痛下决心。想办法离开女儿,搬到一个她永远找不到的地方,换掉手机。留一部分钱,委托一个你能信任的人,暗地里帮助她,让她从零开始打理自己的生活。或者找一个私企老板,工资你付,让她从事一些力所能及的事。让她慢慢找到工作的乐趣。循序渐进地参加工作。她要能找一个她喜欢的人嫁了,那能就解脱了…

建议看一下《少爷的磨难》这部电影,也许你会找到答案。

(网图侵删)

网友「徐长卿q 」发表观点
2022-04-02

笔者观点:可恨之人必有可怜之处!她之所以变成今天这个样子,和你们做父母的教育有必然的关系。

有人说:“每一个不成器孩子的背后都站着一对失败的父母。”深以为然!

别看你在这里装的很无辜的样子,你怎么不说说你女儿是如何一步步变成今天这个让你讨厌的样子的?难道她一出生就是坏孩子吗?

在我看来,她读书一路能读到研究生毕业说明她的智商是在线的,她现在没上班并不代表她以前也不上班。她之所以变成一个不婚不嫁还“啃老”的人肯定是有原因的,而且和你们这对亲生父母脱不开关系。

我有一个邻居女孩,年轻时身材高挑,肤白貌美,好学上进。大学毕业后考进了我们当地的银行上班。因为自身条件好,所以在找对象方面就挑剔了一些。在我们这个小地方优秀的小伙子还真不多,这一来二去的女孩的岁数就被耽误大了。

过了30岁,她的父母开始各种嫌弃辱骂,什么话难听说什么,只要女孩回家,家里就闹得鸡飞狗跳的不消停,一个文静漂亮的女孩硬是被父母逼成了泼妇,父母骂她,她也开口对骂。

原本很爱美、上进的姑娘,被父母打击的自信心全无,每天低着头出进院子,看见人也不打招呼,邋里邋遢的精气神都没了。

我心想不就是没找到对象吗?单身一辈子又如何,又不是犯了十恶不赦的大罪,至于这么被嫌弃吗?你们可是她的亲生父母啊!

后来女孩子实在受不了父母的语言暴力和不良家庭环境,就辞去了银行的工作去外地了,现在也不知道怎么样了。

现在她的父母见到人就唉声叹气的,声泪俱下的控诉女儿的“罪行”,我从内心里很鄙视他们。

网友「行者王D3zy 」发表观点
2022-04-05

谢谢邀请讨论这个令人揪心的问题。

毫不客气地说,你的孩子是典型的“巨婴”!造成这个悲剧结果原因是多方面的,这是社会、学校、家庭三方面教育缺陷的叠加导致的恶果!具体原因在此不分析了,因为不了解你女儿的具体信息和家庭具体情况。我只是根据人生成长规律形成的教育基本原则,给你以下建议,仅供参考。

第一,劳动是最有效的教育,缺乏劳动的教育都是空谈!一个所谓应试成绩再好的孩子,如果没有养成劳动的习惯,或者说没有受过劳动挫折教育的经历,那就是个书呆子,缺乏适应社会生活的能力,迟早会出问题。因为进入社会,无论到哪里生存,都离不开劳动!所以,你先要给孩子补上“劳动课”。

第二,幸福感来自于自我奋斗的成就感,衣来伸手,饭来张口的日子,时间久了就变成了“囚犯”。精神的依赖与身体的依赖并存,最终导致成为双重堕落之徒,失去了自我,没有了自由,成为“寄生虫”!所以,断供是必须的,但务必先从限额消费开始逐渐清零,时间不超过半年。

第三,正确认识家庭亲情,给每个人留有足够的情感空间和界限感。挤压别人的时空就是剥夺别人的自由,这一点必须从组建家庭起就要装进每个家庭成员的脑袋里,因为每个人都是一个不会重复的个体,都有自己的特有个性与需求。所以,眼下必须让“巨婴”与你们分开居住,让她找回自己的自由与需求,放弃你们家长所有的“关心”和“爱护”。

第四,当今社会,患有抑郁症、精神分裂症等精神疾病的人不少,但大部分人都不了解这方面的专业知识,即使自己已经有精神疾病了,也不知道。所以,你们有义务最后一次恳请你女儿最信任或崇拜的人,无论闺蜜也好,同学也好,亲人也好,老师也好,把她带到精神专科医院,与经验丰富的专科医生进行一次面对面的咨询交流。相信医生会给出更贴你女儿实际的生活建议。

仅供参考,谢谢!

网友「云樵海翁 」发表观点
2022-10-29

无知者无畏,没有教养的白眼狼才会既啃老又辱骂爹娘。

可是你的女儿不仅不无知,还是40多岁的硕士,显然她不会无缘无故地不上班啃老,更不可能整天在微信群里公开辱骂爹娘。

你们应该做的,是认真反省自己,40多年来,你们对女儿都做了些什么?

一般而言,18岁上大学,最多25、6岁就拿到硕士学位了。除了是你撒谎,除了你女儿的本科硕士都是骗来的,一个能本科毕业并拿到硕士学位的女生,不可能像你描述得如此卑劣和不知羞耻,哪怕不是亲生的也不可能。

再垃圾的专业,再不堪的硕士,尤其是在距今十多年前毕业的时候,都不可能找不到一份体面的工作。女孩长得再一般,德行再有什么缺陷,尤其是作为一个花季年华的硕士女,她都想工作,都想进入社会,都想得到属于自己的存在感,都想追求不同以往的新生活,谁也拦不住。如果她没有做到这些自然而然、顺理成章的事,那就至少不能全怪她,还要找到并消除阻碍她实现梦想的那个原因。

她不上班,啃老,显然是在报复你们。而且光报复还不够,还要整天在微信群里辱骂你们。没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。你们究竟做错了什么,使她对你们如此怨恨?

有些家长很是让人无语。子女有出息了,他就说全是老子教子有方,贪天之功为己有。子女混不好,他就说子女学坏了,把自己的责任推得一干二净。

你们大概就属于后者。因为你们已经垂垂老矣,将不久于人世,晚年不幸将使你们倍受煎熬。你们的女儿倒不着急,她把你们啃成骨灰后,她就把你们的房子租出去,自己租个小房子继续啃老。

至于你们该怎么办,我想我说得已经够清楚了。

网友「把背影留给你们 」发表观点
2022-04-11

孩子是用来教育的,这是每个合格的家长都应该懂得的道理。

这里的教育,不只是教孩子努力读书,还要教他做人,热爱劳动,吃苦耐劳。

如果只是单纯的教孩子,在学校好好地读书,其他事情,都不用去做,一切给他安排得好好的,这样其实是害孩子,因为孩子终有一天要长大,你不可能养他一辈子。

优秀的父母,会在孩子未出生时,就规划好孩子的教育,当孩子出生后,开始实施自己的教育模式,认认真真,从点点滴滴开始,用自己的一言一行,一举一动,影响孩子,让孩子参与他们的生活中,养成良好的生活习惯,热爱劳动,懂得吃苦,知道父母生活的不易。

越是优秀的家庭,经济条件越好,在这方面越是重视,经济条件再优渥的家庭,他们更不可能让孩子养成好吃懒做的习惯,他们更愿意花更多的精力,更多的金钱,培养孩子的好习惯,因为这关系到孩子一生的幸福。

这位家长,女儿硕士毕业,应该说智商还是可以的,但为什么孩子会一直啃老,不肯工作。

这就要从父母对孩子的教育身上考虑,是不是做得不对,孩子生下来都是0,什么都不懂,但是不同的父母,智力相同的孩子,过不了多久,孩子之间就会天壤之别,终究,是因为父母没有教育好孩子,害了孩子的一生。

这时候,你再说怎么去挽救,应该已经来不及了,40年了,孩子的这种好吃懒做的恶习,已经根深蒂固,从她生下来,你就开始培养她这种恶习的,最应该反思的是父母,是父母害了孩子。

孩子的一生被毁掉,而毁掉她的,不是任何别人,而是自己的亲生父母,这是多么可悲的事情。

我们常常能听到一些反面教材,孩子如何学习好,但最终走向社会,甚至会出现犯罪,这一切都是因为家教出了问题。

我们每个人,随着年龄的增长,不但要学会做事,学会做人,还要学会做合格的父母。

做合格的父母,并不是简单的,供孩子吃饱,穿暖,就可以了,对孩子的人生观,吃苦耐劳精神的培养非常重要,因为这关系到孩子的一生。

40岁的硕士,在家啃老,可悲的不是孩子,而是造成孩子这样的,可悲的父母。

最关键的,父母到现在还没有意识到自己的错误,这就多么可怕的事情。

我们每个人,随着慢慢长大,都应该慢慢学会做事,学会做人,学会做合格的家长。

网友「滏阳365 」发表观点
2023-04-11

这就是父母的教育出了问题。怎么办?既然改变不了别人就改变自己。

1、父母要从自己做起。父母不要埋怨女儿,要从自己身上找原因。父母在女儿面前不要总说一些怨天尤人的话;

2、父母的一言一行直接影响着女儿。父母要多关心女儿,多和女儿沟通交流,不要以父母自居,不要盛气凌人地教训女儿;

3、都说“儿子要穷养,女儿要富养。”现在的社会父母谁都不愿意让孩子受委屈,既然是这样就不要埋怨女儿,父母挣钱还不是为了孩子,让孩子过上更好的生活?

4、父母要把事想开,先做好自己。孩子在父母面前多大都是个孩子,女儿在外人面前会做的很好的。

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